Category: Junk food

Αυγά Ντ’ Αρτανιάν

Image

Να χαιρετίσω κι εγώ με τη σειρά μου την επανέναρξη των εργασιών του ιστολογίου τούτου, καίτοι ηγκικεν η ώρα περί άλλων τυρβάζει και χάνουμε το δένδρο και δε βλέπουμε επί τον τύπον των ήλων, ανυπερθέτως σαν να λέμε.

Και επεδής ακριβώς ο νιφιντί ανέφερε περί Φιούριους Πητ και Μαν βέρσους φούντ, για να κλείσουμε την τριπλέτα της «αμερικανιάς» να παραθέσουμε και το Έπικ Μήαλ Τάιμ, όπου τερματίζεται το τι μου δίνεις για να φάω αυτό.

Και επεδής ακριβώς έχουμε και λίγο γούστο και ένα άλφα επίπεδο, θα πάω το τζανκ σε ένα άλλο επίπεδο, και θα παραθέσω μία πολύ ενδιαφέρουσα συνταγή από τον Γαλλικό Αυτοκρατορικό Τσελεμεντέ του 1808, όπως εμφανίζεται στο Μεγάλο Λεξικό της Κουζίνας του Αλ. Δουμάς(πατρός), που μας έχει χαρίσει αξέχαστες στιγμές συγκίνησης με τα βίβλια για τους τρεις σωματοφύλακες και τη μαύρη τουλίπα που ήταν τέσσερις και ένας για όλους, και ο οποίος πέθανε από πολυφαγία γιατί το γκαρσόνι επέμενε να του δώσει μία μέντα, που δεν ήταν παραμία τόση δα μεντούλα. Σημειώνουμε, πως πρόκειται περί ιδανικής συνταγής για απογευματινή βόλτα στο γήπεδο.

Η συνταγή στα Γαλλικά, τη μητρική μας γλώσσα

Oeufs pochés.
Voici la recette du Cuisinier impérial de 1808, et du Cuisinier royal de 1839. Libre à vous de l’adopter :

Ayez quinze oeufs pochés, tirés de l’eau et attendant sur un plat, vous avez douze canards à la broche ; lorsqu’ils seront cuits verts, c’est-à-dire presque cuits, vous les retirerez de la broche ; vous cisèlerez jusqu’aux os, vous prendrez le jus, l’assaisonnerez de sel et de gros poivre et, sans le faire bouillir, vous le verserez sur vos quinze oeufs pochés.
Douze canards pour quinze oeufs ! Qu’en dites-vous ?

Μετάφραση (για αμόρφωτα):

Αυγά Ποσέ

Βγάζετε 15 αυγά ποσέ από το νερό (γουάτ;), τα ακουμπάτε σε μία επίπεδη επιφάνεια και βάζετε 12 πάπιες στη σούβλα. Μόλις έχουν σχεδόν ψηθεί, τις αφαιρείτε από τη σούβλα, και τις κόβετε μέχρι το κόκκαλο, παίρνετε το χυμό, αρταίνετε με αλάτι και χοντροκομμένο πιπέρι και χωρίς να βράσει περιχύνετε με αυτό τα 15 αυγά σας. 12 πάπιες για 15 αυγά, τι έχετε να πείτε επ’ αυτού;

Και στα φινλανδικά:

Paistettu munia.
Tässä on resepti Imperial Cook vuonna 1808, ja Royal Cook 1839. Olet vapaasti toteuttaa:
Viisitoista paistettu muna, otetaan vedestä ja odottaa tasaiselle, sinulla on kaksitoista ankat pin, kun ne ovat kypsiä vihreitä, eli lähes keitetyt, voit peruuttaa pin, voit cisèlerez luun, ota mehu, mausta se suolalla ja pippurilla ja rasvaa, ilman kuumennusta, kaadat sen oman viisitoista paistettu muna.
Kaksitoista viiteentoista ankka! Mitä sanot?

no bra kai ena post e apola

jimmy gordon – buzzzzzzzz

αυτό κομμάτι για να παέι καλά η εβδομάς που ξεκίνησε με ΠΟΛΥ ζέστα , αδέρφια κουράγιο, όλοι ντου στο τσαρδί του αδμινιστράτορα που έχει και γούβα με νερό.το κομμάτι μπορεί να το έχετε ξανακούσει απο vice barons όμως μην ακούω μαλακίες του στυλ ε καλα εγώ το ήξερα και τέτοια.

και πάμε στο κοινωνικόν ζήτημα. εχθές όλη τη μέρα και όλη τη νύχτα ήταν νομπρα ημέρα. και πανω που χάρηκα, έλεγα θα δούμε τίποτα πέρκυ τιτς να σουλατσάρουν ανέμελα, τίποτα ρε γαμώτη, μόνο κάτι μπαμπόγριες ποου ουε ΄σερνονται στο πατωμα. ρε στις παραλίες έτρεξα ο άνθρωπας να διαλαλήσω την ημέρα χωρίς σουτιέν και μόνο με τις πέτρες δεν με πήρανε.διακύρηξα την ημέρα στα ΄σαητ κοινωνικής δθκτύωσης ;αλλά τίποτα, κανείς δεν έκανε λάηκ, κουλ, ματάκι κειστό, μια πίπα κάτι βρε αδερφέ. γιατί δηλαδή η μέρα της γυναίκας, της μητέρας, της μπριζολοπίπας είναι πιο ιερές;

δε ζητάω πολλά ούτε πιστέυω στο θάυμα της σωτηρίας της πατρίδος, αυτά είναι για άλλα μπλονκζ εξ’ορισμού. αλλά βρε παιδάκια μου ούτε δείγμα χ8εσ, όλες θυμήηκαν να το φορέσουν το ρημάδι το σουτιέν; εγώ δηλαδή που δεν φοράω 365 μέρες το χρόνο έπαθα κάτι; λίμπιντο σου λέει μετά ο άλλος, καλοκαιρινές κάβλες και σκατά στα μούτρα μας. εδώ δεν μπορούμε να κάνουμε μια ροκ συναυλία αλλά το χαμούρεμα πρωινιάτικα στους δρόμους της πόλης παέι σύννεφο. τελείωσε η εξεταστική βλέπεις και οι φοιτητές το ρίξαν στον πήδουλα. άσχετο μεν αλλά δεν σας χάλασε και σαν ινφο έτσι;

επανερχόμενος στ απλάσματα της νύχτας, χθες κάποιο ρεκόρ πρέπει να ξεπέρασα συνθλίβοντας 43 κουνουπια σε 7 ώρες. αυτό είναι ρεκόρ, όχι αυτό που προσπαθούν να κάνουν σστο βόλο με το πιο μακρόσυρτο συρτάκι(νο κιντινγκ). αργία  μήτηρ πάσης κακίας (και μαλακίας).

φτου ξελευθερία στο γιάννη πάριο.

chicken charlie for president

το λοιπόν παιδιά, αυτός ο άνθρωπος μόνος του 8α ξεκληρίσει το αμερικα. τηγανητό κουλ εήντ(ζ), τηγανητά όρεο, ρε ακόμα και παπούτσι τηγάνησε ο άνθρωπας κααι όχι μόνο το έφαγε ο πελάτης, αλλά του αρεσε κιόλας, και ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. άσε που του κλέψαν και την ππατέντα και κάποιος χαμουτζής φλώρος τηγανίζει πέπσι κόλα.

Ωσάν έλληνες έχουμε μείνει πίσω πολύ στο παιχνίδι, εφησυχασμένοι στις παταούγκες και την μπλακ ρετσίνα a.k.a. τούμπα λίμπρε. ρε εδώ τηγανίζει σκόνη, σαν τη σκόνη του λίπτον αης τι ένα πράμα(άραγες αυτό το καλοκαίρι θα ξεδιψάσουμε;)και το πουλάει για λουκουμάδες, μην κάνετε τον παραλληλισμό τοτυ φυκού και της μεταξωτής κορδέλας, καμία σχέση. άσε που τηγανίζουν ακόμα και τα τουίνκις, που αυτά και χωρίς τηγάνι μια χαρά σπατουλάρουν της αρτηρόες με χοληστερίνη. Δεν ξέρω νοιώθω μια εθνική κατάθλιψη, γιατί όλα αυτά γίνονται στην και καλά υγιεινή καλιφόρνια. ο ζβαρτσενένγκετ δεν έχει πάρει χαμπάρι λέμε.

εμείς εδώ  που μας λένε και λιγδιάρηδες δηλαδή τι πρέπει να κάνουμε; εθνικό σοσ αδέρια χανομαστε, κατεβλαστε ιδέες, δεν ξερω ίσως θα πρέπειι να λανσάρουμ την ηγανητή μπουγάτσα βουτύρου με κομματάκια γύρου και μαγιονέζα. αφήστε την φανασία σας να δουλέψει, μην ακούσω τίποτα ψητό ή στον ατμό η παπαριές του στυλ αχ το καημένο το προβατάκι (αλήθεια ρέημαν γκαντήφλα, για ποιον χτυπά η κουδούνα;) ακουστε λοιπόν μερικές από τις ιδέες που είχα για να ξαναπάρουμε τα σσκήπτρα:

  • ΄χαρντκορ και σε παέι νούμερο ούνο σφαίρα, είναι να αντικαταστήσουμε το λάδι με λάδι μηχανής( θα γυααλίσει και το άντερο)
  • οτιδήποτε καπνιστό να καπνίζεται σε εξάτμιση. για βιομηχανική παραγωγή και μαζικότητα, μπορούν να βοηθήσουν και το βαπόρια.
  • να λαν΄σαρουμε προκαλώντας παγκόσμο δέος τον τηγανητό ρευστό ασβέστη, πασπαλισμένο με πούδρα άμμο . θα χέζουμε οικοδομικά υλικά να βοηθήσουμε και τον πολύπαθο τομέα  της οικοδομικής δραστηριότητας με τζάμπα τούβλα τσιμεντόλιθα κλπ, με άνα σμπάρο  2 τρύγόνια.
  • να ξανααλλάξουμε το προφίλ του μπλονκ. πάνω που έιπαμε να πάρουμε τα πα΄νω μας, μας έσκασαν τα παπα(δα)ρια να ορκίζουν το καινούριο σετ σωτήρων με αντιπολίτευση σωτηρίας και από δω παέι και ο πανούσης.ασχετο με το τζανκ μεν, αλλα, αλλά τι σκατά τους διαφημίζομε τσάμπα, να μας κανουν και δώρο καμια φοροαπαλλαγή, κανα μανουαλι, κανα βίσμα διαολε τσαπολυμάρεσου.
  • να βγάλουμε τηγανητή τη βιολογική έψα να μην ξανακουνηθεί κανένα κουνάβι.  άλλωστε σην ελλάδα όλα τα καλα΄τα γαμάμε ράητ; όλοι το ξέρουμε και το ΄λέμε αλλά από λύσεις  μοκο, μόνο τα κακως κείμενα ξέρουμε να λέμε.
  • να βγαλουμε τηγανητό βινύλιο και σιντί το καινούριο της βανδή, λαν΄σαροντας το τηγανητό σκουπίδι που γαργαλάει παραπάνω αισθήσεις-αισθητικές από τη γέυση.
  • σταματάω εδώ να δώσω νεράκια στο γκρουπ που έσκασε μύτη.ευελπιστώ σσε κανα πουρμπουάρ γιαί θέλω να παω το αμόρε και στον κινηματογραφο σήμερα….

τζανκ και καίρια ερωτήματα

The-new-Doner-Kebab-flavo-001αυτό ειναι.όλοι το περιμέναμε, κανονικά ο ανταποκριτής στο αγγλία  θα έπρεπε να είχε σφυρίξει λήξη στο αέναο ψάξιμο, αλλά κάλιο αργά παρά αργότερα ή καθολου, ποτέ πια το μπάσκετ στο βορρά. το τέλειο κατά τα φαινόμενα τζανκ είναι λανασρισμένο από τη γιουνιλέβερ, αρα μπορούμε να φάμε πολύ χωρίς να πάαθουμε κάτι μη αναστρέψιμο, με εξαίρεση το γεγονός οτι η μπόχα στο ρέψιμο και στην κλανιά είναι ανεξίτηλη.νουντλς με γεύση ντόνερ κεμπαπ.αυτο. είναι τόσο απλό και όσο και μεγαλειώδες και γαμάτο. τα έχει όλα και συμφέρει.ικανοποιεί και τις ορέξεις για ανατολίτικο, και για απω ανατολίτικο, ήρθε η ανατολή και βρήκε την άπω ανατολή και ανέτειλλε ο ήλιος ο πράσινος, γιατί πράσινο θα τον δεις τον ήλιο άμα το φας αυτό το πράμα, καμία σ΄χεση με το πασόκ που αρνείται ακτηγορηματικά και την ανάμειξη του σε οτιδήποτε.  αυτό το φοβερόο σκεύασμα που λέτε, το ανοίγεις αλλά όχι εντελώςς, λίγο, ίσα να μη δεις την καφέ σκόνη πο γίνεται λάσπη μόλις πορσθέσεις το καυτό β ραστό νερό. και πρέπει να είναι βραστό για να ψοφήσουν όλα τα κακά διαβόλια τριβόλια που έχουν βάλει μέσα. το αφήνεις ας πούμε κανα τρίλεπτο , και ωωω του θαύματος, έχεις μια γαμάτη σούππα με πρωην αφυδατωμενα λαχανικά ή την υποψία αυτών  και γεύση ντόνερ κεμπαπ. το μεγάλο ερώτημα είναι πως διάτανο πετύχαν τη γεύση χωρίς ενισχυτικά γεύσης(αυτό που οι δικοί μας χασάπηδες λένε χαιδευτικά «νόστιμ層 και το ρίχνουν με το τσουβάλι στα λοκάνκα και φυσσικά έιναι ο παλιος μας γνωριμος το κατι νάτριο, κάτι έψιλον όλα μαζί, κατι που δίνει θαύμα γεύση και συναμα κραταέι το κρεάς απο τα λοκανκα φρέσκο μέεχρι την επόμενη εποχή των παγετωνων).άλλο ενα φλέγον ζήτημα είναι πως διάτανο μιλάμε για ντόνερ κεμπαπ γεύση και το προιόν είναι καλό και για τους χορτοφάγοι; δηαλδή ππας να φας λίγδα να σου κάτσει στο στομάχι με νουντλς και κατακλήγεις να τρως κα΄τι υγιεινό; ορισμένα πράγματα δεν τα χωρά ο απλοικός κατά γενική μολογία νους μου. αυτό που πραγματικά σπε΄ρνει όμως, ή όπως θα λέγαν οι αρχαίοι αθηναίοι ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕι, είναι η συσκευασία.ποιος είναι ο τόνυ που έβγαλε τα νουντλς ντόνερ κεμπαπ;μην  είναι ο τονυ μανέρο, γιατί πολύ νεόν βλέπω και παραπομπή σε ντίσκο.βέβαια άμα φας αυτό και πας ντίσκο το βράδυ παίζει και να χεστείς αππάνω σσου κάνοντας τη φιγούρα 312 του τραβόλτα μανέρο. αν ΄μως το φας μετά από ντισκομπομπάτα ξύδια, στρώνει το στομάχι μια χαρά, καθώς το κεμπάπ έρχεται να λιγδώσει το στομάχι και τα νουντλς να απορροφήσουν τις περιτές αλκοόλες και έτσι γλι΄τωνεις τον εξευτελισμό να φασώνεις τις κοχόλες.

σκέφτομαι να ζητήσω να μου στείλουν γιια να έχω γιια τη νύχτα των εκλογών .(το διπλό γιώτα έκατσε, δεν υπονοώ τίπποτα).αλλά λόγω εκλογών μου έχει γεννηθεί ένα καίριο ερώτημα που και σε αυτο βοηθάνε τα νουνλτς καθώς ή τιμή είναι 2 ποτς για 1 λίρα.άντε πες και με του κλεψιμαίους σουπερμαρκετατζήδες στην ελλάας ναα πάει 1 ευρώ το απκετάκι. με 60 ευρώ έχεις εξασφαλίσει το γεύμα για όλο το μήνα και μια θέση σε εφημε-ρεύων νοσοκομείο για απανωτές πλύσειςς στομάχου , εντέρου και λοβοτομή.

κάιρια ερωτήματα των εκλογών.κρίως ρητορικά και είναι όλα αντιγραφές από συνθήματ;α σε τοιχους

  1. γιατί στο τέλος του μισθού να περισσεύει τόσος μήνας;
  2. αν στη λήξη των 100 ημερών του γιωργάκη δεν είμαστε ευχαρστημένοι με το προιόν έχουμε δικαίωμα επιστροφής ή πρεπει να περιμένουμε την επόμενη απόσυρσή;
  3. σε μια ουτοπική κοινωνία, ποιος θα έκανε κουμάντο;
  4. οι οικολόγοι γιατί είναι πράσινοι; οι θάλασσες και τα ποτάμια δηλαδή είναι μια χαρά;
  5. συριζα.σε έκλανα και σφύριζα.
  6. κάποιος να πει στην παπαρήγα πωςς το να είσαι γραφικός δεν είναι καλό. άλλο η πολιτική άλλο το Μέτσοβο.
  7. είναι δυνατόν καπιος να σου λέει θα σε αμήσω και δεν θα σου αρέσει και να τον ψηφίσεις; και να έχει και καμιά 25% στις δημοσκοπήσεις;στην ελλάδα όλα είναι πιθανά. εδώ κάναμε κεηκ από υπολλέιμματαα τυρόγαλλυ και το αγόρασε ο U.S. Army(αλήθεια).
  8. ζητείται ελπίς. I wanna piss.

επίσης παρατήρησα πως ο γιωργάκης έχει φρκαλέα μεγάλους αντίχειρες.χαίρομαι βέβαια και σκέφτομαι να βγω με αμερικάνικη σημαία σστο δρόμο μετά τη σίγουρη νίκη και να πάω στο εκλογικό του πασόκ για τα συγχαρίκια που έχουμε μισό ξενο πρωθυπουργό. νεξτ πραημ μίνιστερ ο c.e.o.  της τσαίνα ταόυν. και γιατί όχι δηλαδή; ένας μάο γμαούσε 1 δις κινέζους και τον είχαν θεό, δεν θα κάνει ζάφτι μια χούφτα έλληνάρες;φράπα και ο μπαοκνα κερδαέι και όποιος θέλει ας είναι

ξέρω πως είναι ξέμπαρκο με το τζανκ αλλά ποιος κάνει 2 ποστ τώρα…..

Χατζητσοπάντουιτς

Υπάρχουν οδηγοί και οδηγοί βορείως των Αθηνών, νοτίως της Πτολεμαΐδος, υπάρχουν και οι Αφοι Χατζητσοπάνη.

Υπάρχουν σάντουιτς και σάντουιτς κατα μήκος της Εθνικής οδού Αθηνών – Θεσσαλονίκης, υπάρχουν και τα Χατζητσοπάντουιτς.

Οι μυημένοι ξέρουν. είναι κάτι ωραιότατα μακρόστενα ψωμάκια από τα οποία ξεχειλίζουν τα κασέρια, τα ζαμπά και τα μπέικα,και λαχταρίστα καθώς είναι θέλεις να τα φας όλα. Δεν μπορεί, λες, τόσα κύπελλα στη βιτρίνα, τόσα ονόρε από αναβάσεις Ανάβρας, Ριτσώνας, ράλλυ Φθιώτιδας, φωτο του ένδοξου παρελθόντος ου μήτε και του παρόντος κοσμούν τον τοίχο του καταστήματος «Χατζητσοπάνης» (τι νομίζατε πως θα το έβγαζε το μαγαζί ρε; mr Taste;) καλό θα είναι και το σάντουιτς. Το σάντουιτς είναι μία μίξη βιτρίνας και σάντουιτς στο θάλαμο μίξης πραγμάτων που είχε στην ταινία The Fly – Η Μύϊα, καθότι το σάντουιτς δεν περιείχε τίποτα μέσα και βολεύεσαι μόνο με αυτά που ξεχειλίζουν, δηλαδή με ότι φαίνεται στη βιτρίνα. είναι σα να βλέπεις βιτρίνα με αυτοκόλητο «προσφορές από 4€» και να φεύγοντας από το μαγαζί να κρατάς το αυτοκόλλητο και να το εχεις πληρώσει και 4€. Δε μιλάω για την ποιότητα του μπιφτεκιού. Φήμες λένε οτι σε μία ανάβαση Ριτσώνας κάπου το μακρυνό 2006, όταν χαλάσανε τα τακάκια στο Mitsubishi του πρωταθλητή Παναγιώτη, έστειλε το μικρό με το innova να του φέρει δυο μπιφτέκια να κάνει τη δουλειά του και νίκησε. Anyway να συστήσω στο φίλτατο αθλητικογράφο της στήλης Ουλελεαμαναμάνμακμάναμαν

να αποφύγει κατά το δυνατόν αυτά τα μπιφτέκια τα εν λόγω προαναφερθέντα κατά το γυρισμό από το επόμενο MMA Fest…

τελικα το τερμα του τζανκ ΔΕΝ ειναι η παταουγκα!

helena

dl_4

περίμενα καιρό να το κανει ποστ ο ρέημαν, αλλα απασχολημένος καθώς ήτο με το χρώμα της πισίνας, τη διάσωση της χώρας από τη διαφθορά , τον εξοστρακισμό όλωνώνε τωνε παρανόμωνε μεταναστώνε από όλεσ τις χώρες του κόσμου  μπας και η ελλάδα περάσει τα 10 μύρια, βυθισμένος στις σκέψεις για το πως 8α διπλασιασουμε την αξία του νπλονκξζ,(να την κάνουμε 3,4€, κΆΡεντ βαλιου(μ) ειναι 1,7€), άπειρα στενοχωρημένος καθώς δεν τον κάλεσαν στην κηδεία της φάρα φόσετ αλλά θα πάει ο εκο, πήρα την κατάσταση στα (κολο)χέρια μου και με άπειρη διάθεση αυνανισμού, ουμανισμού, σεξισμού, μαρξισμού ,συνασπισμού, έρχομαι να σας αποκαλύψω λίγο πριν το 2012 την πραγματική πλάνη που όλους μας πλάνησε, τη φαινάκη που όλους μας φαινάκησε για χρόνια και χρόνια και σειρά γενιών ππου  μεγαλώσαν στην παραλία του βολου το είχαν περφάνεια και προκατ’αληψη για το τζανκ των άλλων χωρών ακι πόλεων, τι να κλάσει α΄λλωστε το όποιο τζανκ φουντ μπροστά στην παταούγκα; ποιος λιγδιθάρης δεν προσκυνάει το σφαγμένο καλτσόνε(ναι, καλτσόνε είναι ρε μαλάκες) με πατάτες, ουγκαρέζα και γύρο;

Κι όμως….ένας αέρας φύσηξε από τη χώρα των νιμπελούγκεν για να σβήσει τη δυσωδία της ξινισμένης ουγκαρέζας. γερμανικό προϊόν που δεν το σκέφτηκε ο ρεϊνμπο αλλά τώρα σκέφτεται να το κλείσει το μαγαζάκι(είχε πρόταση από την μάηκροσοφτ να το πουλήσει για 3 γκαζιλιον ευρώ).μόνη του παρηγοριά πως το προϊόν που του πήρε τα πρωτεία μετά από 12 συναπτά έτη είναι οτι στη χοληστερίνη είανι ακόμα τσαμπ. αλλα΄, ΡΕΤΣΙΝΑ ΜΕ ΚΟΛΑ δεν ε΄χει συσκευασμένη. αυτό που πίνουν τα μπαρμπα΄δια, το χειρότερο απογαμήδι για κρασί που ακούει στο όνομα ρετσίνα συσκευασμένη(με την υπέροχη γεύση του συντηρητικού), το κρασί που σου εγγυάται πονοκέφαλο, ξινίλες αιμοροΐδες , μερική τύφλωση, κίρρωση του ήπατος, οσφυοκαμψία, κακογουστιά στη μουσική(μη μου πείτε οτι έχετε δει κανα σωστό άτομο να πίνει ρετσίνα) με λίγες μόνο γουλιές, η γερμανική αυτή εταιρία το συσκέύασε, το αραίωσε με κολα(που τελικά μάλλον παει με όλα)και το έβαλε σε εντυπωσιακό μαύρο κουτάκι με τη βεργίνα για να γουλάρουν τα μπαόκια. κακό για τις πωλήσεις βέβαια που δεν έγινε σπόσνσορας για τη συναυλία εησιντισι, να βγάλει φράγκα ένα κάρο και να μάθει ο κόσμος τι πανα πει θάνατος.είμαι βέβαια κομμάτι μπερδεγουέη καθώς το σαητ είναι γερμανικό αλλα΄ διανομή έχει στην ελλάδα και στη γερμανία και το κουτα΄κι είναι δίγλωσσο.η αφίσα με την γκόμενα σίγουρα παραπέμπει σε γερμανικό κράουτ φίστινγκ και δεν νομίζω να στοχεύει σε ελληνικό κοινό.γκόμενα 80’ς μόνο γερμανία βρίσκεις πια.όπως και την μπλακ ρετσίνα. ρισπέκτ