τώρα φταίω εγω;

φάτε μάτια ψάρια και κοιλιές περίδρομο. ακολασία, μικρά παιδιά διαφημίζουν τα ανείπωτα, φταίει που μας νοιάζει ο γυναικείος οργασμός, φονιάδες των λαών αμερικάνοι. και επεξηγώ. Το εν λόγω αναψυκτικό με το όνομα SQUIRT (α ρε κατακαημένη Cytherea) το έβγαλε στην αγορά αιδεδιμώτατος(ήταν πολύ για δέσιμο λέμε ο άνθρωπας) κάπου στο 1938. ο γυναικείος οργασμός με τη μορφή squirting βέβαια είναι γνωστός από αρχαιοτάτων χρόνων. τώρα δηλαδή ποιος είναι ο ανώμαλος; εγώ; ε, όχι σας ερωτώ. εδώ ρε οι τζαζεμένοι το κάναn αναψυκτικό με γεύση λεμόνι (σαφέστατη αναφορά  στα watersports)μιας και τότε δεν είχει ξεκαθαριστεί τι ήταν το squirting(περήφανα αμόλησα και το δικό μου σχόλιο στο τέλος) . δε λέω περισσότερα γιατί θα παρεξηγηθώ και δεν θέλω να μουντάρω απουσία του αντμιν. αλλά what the fuck?

poll κοινωνικής αναισθησίας που όλοι θα θέλαμε να δουμε(ίσως)

http://www.luckypolls.com/index.php?act=08&id=9783

ακολουθήστε το παραπάνω λινκ και απαντήστε. εγώ δεν είμαι μάστορας στην html και δεν μπορώ να τα ποστάρω αυτά τα πράματα εκ δεξιών της ιστοσελίδας του μπλονκ. όμως θα παραθέσω μια τελευταία έρευνα που θέλω να κάνω με μερικές ερωτήσεις με multiple choice απαντήσεις. προσοχή η βαθμολογία είναι αρνητική.αμα δεν ξέρετε την απάντηση μην τσεκάρετε τίποτα.

1)ποια είναι η αγαπημένη σας ποιότητα μουνότριχας;

• ίσια
• κατσαρή
• κόκκινη
• προτιμώ τα φαλακρά τοπία

2)ποιοι είναι οι αγαπημένοι σας μετανάστες;

• οι κινέζοι
• τα πάκια
• αφρικανές πόρνες
• οι έλληνες

3)ποια θεωρείτε την χειρότερη διαστροφή στο σεξ;

• την αποχή
• την αποχή λόγω πονοκέφαλου
• την απόχη
• όλες τις γαμόστατες που γίνονται με βίντσι

4)γιατί η πανάθα δεν παίρνει το πρωτάθλημα

• ου ρε ξοφτλισμένε
• αντε ρε γαμήσου
• ολυμπι-ολυμπι-ολυμπιακέεεεεεεεεεεε
• που να στα λέω

5)ο πιτόγυρος κάνει καλό γιατί…

• τόσος κόσμος τρώει, κάτι ξέρει
• εμπιστεύομαι τα ελληνικά ταχυφαγεία που προσφέρουν το συγκεκριμένο έδεσμα ως προς την ποιότητα
• μετά τον ευαγγελάτο όλοι προσφέρουν μόνο το καλύτεροκαι το πιο υγιεινό
• είναι φουλ στα θρεπτικά πράματα όπως ντομάτα πατάτες, αγγούρι, γιαούρτι

6)θα ήθελα να υπάρχει…

• παγωτό με γεύση πεϊνερλί
• καραφλογεννήτρια
• μηχανή του χρόνου
• ταλέντο σε ένεση

7)το καλύτερο τραγούδι του κόσμου είναι

• το money (κουκουτάρας version)
• αυτό
• ή μάλλον αυτό
• ή μήπως ετούτο;

8)το καλύτερο αυτοκίνητο του κόσμου είναι

• το lada niva full reverb
• το εko kadett killer
• το fiatάκι της μάνας
• του μπαμπά

9)το καλύτερο σαβούρωμα είναι

• η παταούγκα
• ο πιτόγυρος
• το σύγκλινο τηγανισμένο με μακαρόνια και μαγιονέζα μέσα σε πίτσα
• όλα τα παραπάνω αλεσμένα σε λουκάνικο

10)η ιδανική γυναίκα(για άρρενες αναγνώστες)

• δεν υπάρχει
• έχει μεγάλο στόμα και επίπεδο κεφάλι(old school)
• γαμιέται σαν την Jena Jameson(καμία σχέση με το γνωστό ουίσκι), μαγειρεύει σαν τη μαμά, και βρίσκει γοητευτικό το fact ότι κλάνεις που και που
• είναι ο εκο τάηγκερ

11)ο ιδανικός άντρας(για γυναίκες αναγνώστριες)

• είναι ο αντμιν(γλειψε και άλλο με γλώσσα μπαντανόβουρτσα)
• είναι ο sport billy
• είναι ο τύπος που έπαιξε τον american ninja γιατί και γαμάει και δέρνει
• γαμάει σαν το ρόκο σιφρέντι,μαγειρεύει, πλένει σκουπίζει καθαρίζει, μοιάζει του μπραντ πιτ, είναι ρομαντικός, τον νοιάζει ο γυναικείος οργασμός, κρεμάει τις κουρτίνες σωστά, ξέρει τα πα΄ντα από μουσική και βρίσκει την μαγειρική σου καλύτερη από της μάνας του, όταν έχεις πονοκέφαλο σου φέρνει απιρίνη και τραβάει μαλακία

θα μπορουσα να συνεχίσω για πάντα αλλά αφήνω λευκή κόλλα μια και δεν έχω άλλο χρόνο. συνεχίστε μόνοι σας….

Time to Kill….

ετσι ωραι ατα περναμε εμεις εδω στην επαρχία και θα τα περάσουμε πολυ καλύτερα στην δεύτερη επιδρομή μας στα λονδίνα, αφουγκραζόμενοι τους ήρωες του πανκ που έρχονται να δώσουν ένα βροντερό χτύπημα εναντίον της συνομωσίας. εφόσον όμως και ο κύριος της φωτογραφίας δεν είναι κα΄ποιος συγκεκριμένος και καθώς όλοι οι έλληνες ασχολούνται με το πότε θα ανανήψει ο ζαχόπουλος και τι εκανε ο τριανταφυλλόπουλος, εγώ πολύ σωστά έδρασα νομίζω και ξανέβαλα το φιλμνετ να ησυχάσει το κεφάλι μου. ταινίες και μουσικές και χοροί τρελοί με το πιτσιρίκι και μουσικέ ςκαι ταινίες και αγάπες με το αμόρε να ξεχνάμε την κούραση και την αηδία. και όλα καλα ρε μπήχτουλα θα μου πείτε, το φιανόμενο του θερμοκηπίου όμως;ε ας μην καθόσουνα έξω σε σόμπες που τελικά αυτές συμβάλλουν πιο πολύ στο γκλόμπαλ γουόρμινγκ ή στο γρκικ κλάηματ τσ-έηντζ.δεν μπορώ άλλο.η φρίκη με ξαναχτύπησε .και δεν αντέχω άλλο .τι σκατα μας ταίζουν ρε σεις;πάρτε και τραγουδάκι για να γουλάρετε….

όχι δεν τελείωσα εδώ.μιας και έχω χρόνο θα αναφερθώ σε κάτι συγκεκριμένο.την ποιότητα της ελληνικής μητέρας.και όπως καταλαβαίνετε δεν εννοώ την πνευματική ποιότητα που ποσώς μας ενδιαφέρει και όλόψυχα έυχομαι να έχει ανέβει, αλλά την εμφανισιακή ποιότητα αν υπάρχει τέτοια έκφραση. προσέξατε τώρα τελευταία τι σξουλιάρες μανάδες κυκλοφορούν;ξέρω πως κινδυνεύω άμεσα μιας και το δικό μου αμόρε σε αυτή την κατηγορία είναι αλλά άμα πει κανείς κάτι 8α του γαμήσω.ρε την περασμένη κυριακήπάιξαμε παιδική ταινία στο σινεμά και μου ήρθε ο ουρανός σφοντύλι.ξώβυζα με μίνι, καλοχτενισμένες, ακλοβαμένες, κωλοπετσωμένες και χειραφετημένες με χαμόγελα και υπονοούμενα 11 η ώρα το πρωί. ξόφλα σιθρού και μπότες, καλίγραμμα κορμιά και τσουπωτοί κώλοι , πέρκυ βυζάκια και κύριε ελέησον. ίσως θα έπρεπε να κυκλοφορώ περισσότερο, αλλά αυτό το πράμα βάρεσε κόκκινο.χειλάρες, ματάρες και ωραία πρόσωπα , ολ γκάδερντ σε μια φουρνιά.νταξ δε λέω δε λέιψαν και οι μπαλότσες αλλά αυτό το πράμα πια…

κυριακάτικος τρόμος (ένα διήγημα σε συνέχειες, ακολουθεί και εμπιθρι)

Κυριακάτικος Τρόμος

διήγημα, νουβέλα, λίβελος, πορνογραφία, κατατάξτε το όπου εσείς θέλετε άμα έχετε χρόνο για σκότωμα διαβάστε το , άμα έχετε λεφτά για πέταμα τυπώστε το, άμα έχετε πολλά λεφτά τυπώστε το σαν βιβλίο , έχω πολλά τετοια και καλύτερα ακόμα και λοιπά.καλή όρεξη.

Κυριακή Πρωί . Πολύ πρωί. Τόσο πρωί που τα πρεζόνια κυκλοφορούν μαζί με τα γκαρσόνια και τους μπραμανάδες που σχολάνε από το σαββατιανό νυχτοκάματο και οι γέροι, οι πολύ γέροι, είναι ΄δη στο δρόμο για να προλάβουν την πρώτη λειτουργία στην εκκλησία , το πρωτο κάθισμα αν είναι δυνατόν, να προλάβουν την πρώτη θέση στην πρώτη σειρά στον ανεξάντλητο διαγωνισμό σταυροκοπήματος, μετανοιών και ποιοτικών ψαλμωδιών προς τέρψην ψαλτών και εξασφάληση μιας πρωτοκλασάτης θέσης στον παράδεισο.

Και γω ο μέρμηγκας, περιμένω. Και όσο περιμένω παρατηρώ. Παρατηρώ τον μεθυσμένο που αλλάζει λωρίδα και παρααλίγο να προκαλέσει δυστύχημα, που κάθεται ζητάει και τα ρέστα και ανταυτού εισπράττει κυριακάτικες πρωινές φρέσκιες φάπες, πιο φρέσκιες και απο τις εεφημερίδες που με βουλιμία όλοι αγοράζουν για να πετάξουν στην συνέχεια κρατώντας μόνο το ντιβιντι που σπάνια θα κάτσουν να δουν. Ποιος σκατά άλλωστε ενδιαφέρεται για τη ζωή του αυστραλέζιικου ιππόκαμπου ακόμα και αν το ντοκιμαντερ είναι από το μπιμπισί;

Παρατηρώ επίσης στην οροφή του μαγαζιού μια μύγα, αλογογομαρόμυγα που έχει κολλήσει εκεί και δεν κουνάει ρούπι ακόμα και της εκτόξευσα τα πιο θανατερά μου βλέμματα. Προφανώς με το ίδιο ενδιαφέρον με παρατηρεί και αυτή και περιμένει να κάνω την κίνηση μου, ακόμα και αν αυτό αποβεί μοιραίο για εκείνη. Μύγα με αρχίδια χωρίς πλάκα. Βέβαια μπορεί να είναι και από αυτές που τσιμπα΄νε και σου τουμπανιάζουν το δέρμα και άμα είσαι αλλέργικός τον ήπιες εκτ΄΄ος και κουβαλάς ζιρτεκ και μια αντισταμινική ενεσούλα τζαστ ιν κέης.

Όσο κάθομαι έξω από το μαγαζί , βλέπω κόσμο θλιμμένο παροτι είναι κυριακή και ο καιρός θα είναι καλός , κόσμο που σκέφτεται τα δάνεια τις πεθερές, την τηλεόραση και την αιχμαλωτισμένη σε μπουντρούμια φαντασία του που την φυλάνε με νύχια και με δόντια οι καναλάρχες και τα λοιπά μπαρμπούνια των μήντια. Η κυριακή ε΄ναι για τον κόσμο ρε σεις, πως μας έχετε καταντήσει έτσι, καλά να πάθουμε αφού σταματήσαμε να διααβάζουμε, να ακούμε και αισθανόμαστε και το μόνο που μας ενδιαφέρει είναι να πάρουμε το τάδε αυτοκίνητο με τόσα ευρώ το μήνα εξασφαλίζοντας έτσι πως τα γεύματα μας για τους επόμενους 72 μήνες άτοκων δόοσεων θα είναι ρύζι και πατάτα άντε και κανα όσπριο αλλιώς βουρ στην τράπεζα για επιπλέον καταναλωτκό μπας και φάμε λίγο γουρούνι η κανα φρέσκο γαυροσάρδελο.

Ένα μικρό βιβλίο αργότερα που με περίσσια χαρά μου χαρίσαν, αλήθεια, τι καλύτερο, το έντερο με καλεί. και εκεί στο σκοτεινό υπόγειο, παλέυοντας με την δικιά μου αποφορά προερχόμενη από φυτικές ίνες για καλύτερη ρύθμιση του εντέρου και χέσιμο δίχως αύριο, εκεί , ακριβώς εκεί(όχι στη β’ εθνική που αισίως ξανάρχισε το πρωτάθλημα), εκέι που και ο βασιλιάς παέι μόνος, κάπου στις 8 το πρωί , κάπου ακούω βήματα να πλησιάζουν.αβοήθητος και με τα παντελόνια κατεβασμένα, δεν μπορώ να αντιδράσω παρά να αποδεχτώ την μοίρα μου. Τα βήματα πλησιάζουν όλο και πιο απειλητικά και ακούγεται και ένα φθονερό γελάκι παιδικό ανατριχιαστικό, τι κολασμένο βδέλυγμα έρχεται κατά τη μεριά μου; ακούω το ίδιο καθαρά τα βήματα που δεν απέχουν πια πολύ από την πόρτα του βεσέ, και τους χύπους της κακόμοιρης κολοτερυπίδας μου που δίνει ρεσιτάλ δίνοντας στην έκφραση χεστηκα από το φόβο μου την αξία της και την κυριολεξία της μαζί με λίγο φυτική ίνα ακόμα και πολλά αέρια. τίποτα κομψό, η αποφορά είναι σε μάξιμο σημείο, και νοιώθω ήδη το αίμα να εγκαταλέιπει το κεφάλι μου και οδεύω για λιποθυμία. τι πόνος, τι φόβος, τι τρόμος τι βρώμα, τι κατάσταση είναι αυτή ρε γαμώτο;και τι δεν θα έδινα να ακούω ένα σινγκλάκι σπίτι μου.

Και ξαφνικά, το δαιμονισμένο γελάκι κόβεται μαχαίρι.τώρα πια, έξω από την πόρτα του βεσέ βλέπω μια σκιά να κοντοστέκεται και να βαριανασαίνει. Μαζέυω όλο μου το κουράγιο και τα παντελόνια μου και φωνάζω “ΠΟΙΟΣ;” “ΠΟΙΟΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΒΓΩ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!”βρυχηθμός, ένα κοπάνημα στην πόρτα που μου έκοψε τα ύπατα και με έκανε να σκεφτώ πόσο τυχερός ειμαι που μόλις είχα χέσει τα λυσακά μου και με μιας με έκανε να βγώ έξω από την τουαλέτα ανοίγοντας την πόρτα σε μια προσπάθεια γι α λίγο καθαρότερο αέρα και ότι θέλει ας γίνει. και τότε κρύος ιδρώτας έλουσε το κορμί μου, ηλεκτρικό ρεύμα πέρασε την ραχοκοκαλιάμου, μούδιασαν τα πόδια μου, θόλωσαν τα μάτια μου, καθώς στον αντικρινό καθρέφτη ήταν γραμμένο μονοκοντιλιά πάνω σε χνώτο που έσβηνε :”ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ”…

Συνέχεια στο επόμενο ποστ.αν δεν βρίκατε το εμπιθρι πάρτε το ξανά από κάτω..

the beatin’ path-original nothing people

Αρτέμης.(πολύ νόημα….)

κλασικές αποφάσεις νέου χρόνου(φείδου)+εμπιθρι

      

όπωε συνηθίζεται στην ελλάδα όλοι, νέοι γέροι και παιδία αλλά ακόμα και γυναίκες αδερφές γαλιάντρες αστυνόμοι πυροσβέστες οικοδόμοι,οικιακές βοηθοί, περιπτεράδες, σαλεπιτζίδες, ζητάδες, τυροπιτάδες,σουβλατζαίοι και λοιπά μπαρμπούνια , όλοι παίρνουν κάποιες αποφάσεις με την νέα χρονιά για λόγους που δεν θα αναλύσουμε εδώ γιατί απλούστατα δεν μας ενδιαφέρει.Βέβαια γιατί κα΄τιο τέτοιο δεν γίνεται τις υπόλοιπες 364 μέρες του έτους ή 365 αν κάτσει δίσεκτο, δεν ξέρω. οι δικές μου κλασικές αποφάσεις για εφέτο είναι οι εξής:

1. να ασχοληθώ σοβαρά με την μαζική παραγωγή καραφλογεννήτριας για το καλό της ανθρωπότητας.(βλέπε προηγούμενο ποστ)
2. να μην πουλήσω την πατέντα σε κρατικό φορέα και την χρησιμοποιήσει για όπλο(οι ακτίνες Batsa που εκπέμπει η καραφλογεννήτρια μπορεί να αποβούν μοιραίες αν χρησιμοποιηθούν για λάθος σκοπό σε συνδυασμό με θερμικό πλειοδοτικό πυρήνα ό,τι κι αν είναι αυτό).
3. να δω πολλ’ες ταινίες β’ διαλογής για να ευχαριστιέμαι περισσότερο τις ταινίες που είναι και καλά α διαλογής
4. να συνθέσω τον γκαράζ υπερύμνο με τίτλο “Σούλα η ανεπρόκοπη”
5.  να βρω σε dvd την ταινία ΑΤΟΡ ο ΜΑΙΝΟΜΕΝΟΣ ΑΗΤΟΣ
6. να κόψω το κάπνισμα(αυτό είναι εύκολο, το έχω κάνει 50 φορές)
7. να χάσω καμιά δεκαριά κιλά(αφού πάρω πρώτα 13)
8. να κεράσω μπουρδελάκι την παρέα
9. να επαναφέρω την αίγλη της 8bitης παιχνιδικονσόλας.τι δηλαδή , αυτοί που ξαναβγάλαν το αταρι είναι πιο μάγκες?
10. να πάρω μια νάνα μπρος πίσω(copyright ραφαέλα)
11. να προσπαθήσω να ανοίξω λίγο τους μουσικούς μου ορίζοντες ακούγοντας και άλλα πράγματα εκτός από γκαράζ(όπως σάηκ πα΄νκ, σέρφ,ψυχεδέλεια αλα afterglow,και καλές αναβιοτικές μπάντες)
12. να κατεβάσουμε κόμμα με το μπλονκ τώρα που γίναμε και εθνικά γνωστοί.
13. να βρω σπόνσορα.
14. να κάνω κα΄τι για να σταματήσουν να βρωμάνε τα πόδια μου(όπως μπάνιο)
15. να κάνει κα΄τι ο ρέημαν για να σταματήσουν οι κλανιές του να βρωμάνε σαν ψόφιο κουνάβι
16. να πατάξουμε τον eko tiger έτσι για γούστο
17. να σταματήσω να ασελγώ εις βάρος της δημοκρατίας
18. να πατάξω την λογοκρισία στο μπλονκ
19. να χώσω πιο καλτ υλικο στο λουκάνικο
20. 12000.νούμερο πιτόγυρων στοχος για το 2008(11589 and counting)
21. 5.νούμερο βινυλίων να αγοράζω το μήνα και να μου αρέσουν
22. να μην γίνομαι νούμερο
23. να ποστάρω γαμάτα τραγουδάκια

περιμένω και τις δικές σας αποφάσεις για το 2008.

η καραφλογεννήτρια και το (αριστερό;)δικαίωμα στο ξεβάφτισμα

γιορτινές μέρες που έιναι δεν θα κάτσουμε να ασχοληθούμε με πράματα όπως κάλαντα, ζαχαροκάμπιες(που τελικά μάλλον είναι οι κάμπιες που αντί για μετάξι παράγουν ζάχαρη σύμφωνα πάντα με έγκυρες πηγές του μπλονκ από τους παραγωγούς μεταξιού στο σουφλί) τον αη βασίλη που δεν έρχεται από την καισαρεία αλλά μάλλον από το κεηπτάουν ή όπου αλλού υπάρχουν δουλοι σκλάβοι ή γιουσουφάκια που μπορούν να κάνουν δώρα για 1 δισεκατομμύριο μούλικα(πιστέυω στον αη βασίλη ακόμα πολύ απλά γιατί όχι μόνο τον έχω δει, αλλά τα έχουμε πει όλα περί εξωγηίνων πίνοντας μια φακόλα κόλα).δεν θα μιλήσουμε επίσης για μελομακάρονα, κουραμπίεδες, μπακλαβάδες, τραχανάδες, παστιτσάδες και άλλα παραδοσιακά εδέσματα όπως ο ντοτουρμάς. δεν θα σχολιάσω το καταναλωτικό όργιο των ημερών που κατασπαταλείται το δώρο που με τόσο κόπο δίνουν τα αφεντικά πάσης φύσεως και δεν μένει ούτε σεντ ζωγραφιστό γιατί πρέπει να πάρεις ΤΩΡΑ όλα ονειρευόσουνα την υπόλοιπη χρονιά .ΟΧΙ. αυτά δεν με ενδιαφέρουν απλά γιατί δεν πολυκαταλαβαίνω τις γιορτές στο πετσί μου πέραν του γεγονότος ότι δικαιολογούνται οι κρεπάλες.

Σήμερα συναγωνιστές, συναγωνίστριες, πρωταγωνίστριες και ανταγωνιστές θα μιλήσουμε για μια καίρια ανάγκη του νεοέλληνα(αρχικά καιμετά θα μαλακιστούμε ασυστόλως με διάφορα σχόλια και κανα mp3 ως συνήθως).όπως λοιπόν όλους μας βαφτίζουν σε ηλικία που δεν καταλαβάινουμε να πούμε όχι ρε σεις δεν γουστάρω να σταυροκοπίεμαι όλη την ώρα, όχι ρε σεις δεν γουστάρω την εκκλησία έτσι όπως την έχουνε κάνει, όχι ρε σεις, το ολύμπιο δωδεκάθεο μου κάθεται καλύτερα ή οποιαδήποτε άλλη θρησκεία φορ δατ μάτερ, να έχουμε λοιπόν και το δικαίωμα να ξεβαφτιζόμαστε.και το όφελος κύριοι είναι πολλαπλό.Πρώτον δεν χάνεις τα ΄δωρα , καθώς θα επιβάλλεται να υπάρχει ξενονός ή πνευματικός ξεπατέρας που θα σου κάνει δώρα όπως κόκκινα παπούτσια, τζια αη τζο και ομάδες σουμπούτεο(άμα είναι ξενέρας σου φέρνει βιβλία για εξερευνητές που ανακαλύψαν τα νησιά ΄σαντουιτς και ρούχα εκτός μόδας εδώ και 4 χρόνια).επίσης ο κανονικός νονός από μεράκι και προσπαθώντας να σε μεταπείσει θα σου κανει ακόμα καλύτερα δώρα:”τι σου πήρε ο ξενονός σου παιδί μου;αη ποντ αυτός, πλέηστέσιον 4 έγω με ενσωματωμένη φραπεδιέρα και 2 ρωσίδες αρκεί να το σκεφτείς να γυρίσεις μην μαραζώνει και η μανα σου και ο παπαχαράλαμπος”.επίσης η μέρα του ξεβαφτίσματος μπορεί να είναι δεύτερη γιορτή . ονομαστική εορτή μπορεί να δικαιούσαι και σε άλλες θρησκείες αμα λάχει . μην κολώνεις. βέβαια όλοι εσείς που έχετε τη μύγα θα πείτε και γιατί ρε γκαρντάση το δικαίωμα αυτό το λες αριστερο; ε γιατί όπως και να το κάνουμε κα΄τι τέτοια μόνο αριστεροί σοσιαλοκουμουνιστές του καναπέ τα σκέφτονται ξύνοντας τα αρχίδια τους σε κλαδικές έδρες πανεπιστημιου σορβώνης, μεθώνης κορώνης κορωπίου και λοιπών συναγρίδων.λες και το δικαίωμα της ανεξιθρησκείας δεν τους κάνει. αλλά τόσο βαριοκόληδες είμαστε όλοι μας που κανένας δεν αλλαξοπιστεί (εκτός και σου κα΄τσει μουνάρα εβραία οπότε βουρ για μπαρμίτσβα ή όπως αλλιώς το λένε αυτό το πράμα)ή μουνάρα μωαμεθανή, βουδίστρια, σουαχίλι κλπ. ε τότε έχεις πολύ καλή δικαιολογία. εγώ το σκέφτομαι απλά γιατί οι άραβες(που όπως όλιοι ξέρουμε θα ήταν καλή φάση να είμασταν άραβες παρέα με α΄λλους άραβες και να γουστάρουμε) έχουν δικαίωμα στην πολυγαμία(νομίζω).βέβαια πλερώνουν πρόικα και άλλοι θα πούν εδω δεν κάνουμε ζάφτι μια γκόμενα, τι τις θες τις έξτρα ρε κανάγια;ε, πως να το κάνουμε η ποικιλία σε όλους μας αρέσει είτε είναι τσιπουρομεζέδες είτε πουτσομεζεκλίκια.

και καλά λοιπόν αποφασίζερις να εγκαταλέιψεις την ορθόδοξη θρησκεία (κακώς-είπαμε αιρετρικός δεν είμαι και άλλωστε είναι η μόνη θρησκεία που μας επιτρέπει να είμαστε ακόλουθοι της όποτε μας καπνίσει).αλλά πριν ασπαστείς τον βούδα, κούδα, χοτσιμινχ και δε συμμαζεύεται, δεν θα έπρεπε πρώτα να ξεβαφτιστείς΄;μήπως είναι ανεπίτρεπτο να είσαι ακόλουθος 2 θρησκειών; βέβαια από θέμα ιδεολογίας τα έχουμε ακούσει όλα, όπως αναρχομαοφασίστας , καρεκλοσοσιαλεθνικιστομπαρμπέρης αλλά δεν πειράζει. δικαίωμα στο ξεβα΄φτισμα θα έπρεπε να έχουν όλοι. ΤΩΡΑ.

ίσως βέβαια αναρωτιέστε τι σκατά είναι η καραφλογεννήτρια που αναφέρω στον τίτλο. είναι λοιπόν ένα γκατζετάκι που ονειρεύτηκα (σοβαρά)και θα έπρεπε να το έχει ο κάθε άνδρας, μικρό φορητό, σαν κινητό ε΄να πράμα που εντελώς ανώδυνα θα εξαφάνιζε τρίχες από μουνιά και κώλους. Ζαπ! πατάς ένα κουμπί και γαμας βελούδο . ούτε σπυριά ούτε ερεθισμοί ούτε τίποτα.καλό ε;

μετά από όλα αυτά αν διαβάσατε όλες τις παραπάνω μαλακίες, απολαύστε τουλάχιστον ένα εμπιθρι από λουιζιάνα που γαμεί(ή μήπως το έχω ξανανεβάσει ρε σεις;)

κωλοδίαιτα…(εμπιθριδεν φορτωσα, δεν προλαβα)

Διφορούμενο το σημερινό ποστ. Δηλαδή: Πως να αδυνατίσετε χάρις στα οπίσθια, αλλά και πως να αδυνατίσετε τα οπίσθιά σας ώστε να μην έχουν μπιμπίκια και να είναι σέξυ στην παραλία, ακόμα και τα αντρικά, άσχετα με τις ποσότητες σουφρότριχας.

Το λοιπόν….αυτές τις μέρες μήνες, τρέχω στην αγορά της μικρής πικρής επαρχιακής μου πόλης μοιράζοντας διαφημηστικό υλικό και περπατώ πολύ, καθώς το περήφανο άτι μου ήταν μέχρι πρότινος για επισκευή… Αυτό που παρατήρησα με την παρτη μου, είναι πως από το πολύ τρέξιμο έπεσε η μπυροκοιλιά(λίγο μην φανταστείτε και τίποτα θεαματικό και το παντελόνι ψιλοφάρδυνε. Σκέφτηκα λοιπόν σε τι οφείλεται αυτό και πως το έκανα με διασκεδαστικό τρόπο χωρίς να στερηθώ το αγαπητό τζανκ φουντ τίγκα στις κακές στερόλες και μάλιστα τρώγοντας μόνο βράδυ. Weight watchers τρέμετε, gilli diet ήρθε το τέλος σου, τώρα πια αδυνάτισμα με ιερό σκοπό, διασκέδαση, κάργα διαστροφή και με γερά ούλα που σημαίνει και γερά δόντια.

Ο τρόπος αγαπητοί μπούληδες είναι απλός και εύκολος.βγαίνετε πρωί από το σπίτι σας και πάτε στον πιο εμπορικό δρόμο της πόλης σας. Αν μένετε Αθήνα και δεν είστε κέντρο και αποφασίσετε να πάρετε το κόλπο μαρούσι - ερμού με τα πόδια θα δείτε θεαματικά αποτελέσματα σε χρόνο μηδέν αλλά μπορεί και να ανεβάσετε τις Ν.Φ.Δ. σε επικίνδυνα όρια. Πάτε λοιπόν στον πεζόδρομο ερμού, και διαλέγετε έναν κώλο σαν και αυτό της φωτο και τον ακολουθείτε. Το θαύμα είναι πως αυτοί οι κώλοι πάνε πάντα με τσίτα τα γκάζια όσο πρωί κι αν είναι. Τον ακολουθείτε όσο μπορείτε. Άλλωστε τι καλύτερο από ένα ολοστρόγγυλο ροδακινόκωλο πρωινιάτικα; Στην αρχή είναι μοιραίο να σας ξεφύγει αλλά μην πτοείστε, πάρτε ένα άλλο φαλάγγι. Αλλάξτε κατευθύνσεις απότομα σαν τα πουλιά αν βρείτε κάτι καλύτερο από αυτόν που ακολουθείτε, θα ανεβάσετε έτσι και τα ριφλέξ σας και θα κατεβάσετε το δείκτη κιλών σας και λίπους. Αποφύγετε αυτούς που ανεβαίνουν σε ποδήλατα ή μηχανάκια, υπάρχει κίνδυνος να πάθετε έμφραγμα. Πιστέψτε με, η ποσότης και η ποιότης ποικίλει, αυτό άλλωστε έιναι γνωστό τοις πάσι, αν όμως είστε σε χάλια φυσική κατάσταση λόγω ξενυχτιών, τζανκ φουντ, τσιγάρων φουγάρων ποτών κλπ, καλό είναι να αρχίσετε με μέτριους κώλους και όσο ανεβαίνει το ηθικό και η φυσική σας κατάσταση να πηγαίνετε για όλο και καλύτερα μαγουλάκια, μέχρι να φτάσετε σε αυτά που αψηφούν τη βαρύτητα, σε αυτό το επίπεδο κάνετε τζόκινγκ χωρίς να το καταλάβετε. Αν βέβαια συνεχίζετε να περιοδρομιάζετε το βράδυ μπορεί να έχετε καούρες, αλλά το πρωινό κωλοκυνήγι σας δίνει ένα σκοπό για να πέφτετε το βράδυ με κάτι ελαφρύ στο στομάχι, π.χ. μια παταούγκα (πεινίρλί με πατάτες και ουγγαρέζα) και όχι δύο. Σε ακραίες περιπτώσεις διαστροφής, όπως ακολουθείτε τον κώλο μπορείτε να προσποιηθείτε ότι σας πέφτει κάτι με σκοπό να μυρίσετε και κανα κωλί κάνοντας και βαθύ κάθισμα, γυμνάζοντας έτσι ακόμα περισσότερους μυς αλλά σας εφιστώ την προσοχή: αν δεν είστε ήδη μάστερ σε κάτι τέτοιο, μην το επιχειρείτε, κινδυνεύετε με λυντσάρισμα λιθοβολισμό και πισσοπουπουλάρισμα(αν και μερικοί μπορεί να το βρούν ευχάριστο). Και προσέξτε. Δεν σας λέω να το κάνετε αυτό το πράμα για 5 χρόνια με σκοπό να χάσετε 432 γραμμάρια, σε μια βδομαδούλα το πολύ ο σκεμπές μειώνεται.

άλλα οφέλη αυτής της επαναστατικής μεθόδου είναι ότι δεν θα χρειαστείτε ποτέ ξανά να πάτε στο βίντεο κλαμπ και να κλείσετε το ματάκι για τσόντα, γιατί θα έχετε συσσωρευμένο υλικό για απανωτούς αυνανισμούς για αρκετό καιρό, αν κάνετε τις ασκήσεις σας καθημερινά και σωστά. Και επίσης διασκεδάστε το με παραλλαγές: δευτέρα ας πούμε ακολουθείστε μόνο ότι φοράει στενό τζιν. Τρίτη 40αρες σφιχτές αλλά ζουμερές. Τετάρτη μίνι με μπότες. Πέμπτη ταγεράκια (ίσως χρειαστεί να πάτε σε περιοχή με τράπεζες αλλά μπρος στα κάλλη τι είναι ό πόνος, μπορείτε να το κάνετε και προς το τέλος του μήνα που όλοι σκάνε μύτη στις τράπεζες για τον α ή β λόγο) παρασκευή κώλος με καλή φάτσα. Σάββατο κάντε ένα δώρο στον εαυτό σας. Διαλέχτε τι σας αρέσει πραγματικά και βουρ στον πατσά για να πέσουν οι πατσές. Κυριακή οι περιοσσότερες δίατες συνιστούν ξεκούραση δίνουν ρεπό και σας αφήνουν να λασκάρετε λίγο. Όχι όμως η δικιά μας. Μπορείτε να αθλείστε για ώρες στην παραλία, δεν θα σας πέσει και πλάκωμα… Εννοείται πως το καλοκαίρι ενδείκνυται για να αρχίσετε, αλλά και τώρα καλά είναι, δε γαμεις….

Καλή επιτυχία

Υ.Γ.επόμενο ποστ:πως μια μασχάλη με οδήγησε σε 36 συνεχόμενους οργασμούς και απώλεια 2 kg.

Φάτε μάτια, ψάρια, ποντίκια, σκουλήκια και μύγες international

Σιχαίνεστε το ροκφόρ; την πηχτή; το μπουμπάρι; το σούσι; πηγαίντε εδώ. Οι υπολοιποι συνεχίστε… Σήμερα λοιπόν σας προτείνουμε ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον άρθρο, του διαδικτυακού μαγκαζίνο κράκεντοτκομ με θέμα ενδιαφέρουσες συνταγές από όλο τον κόσμο. Ενδεικτικά αναφέρουμε, αυγά μυρμηγκιών από το Μεξικό, τυρί με προνύμφες μύγας από τη Σαρδηνία, “ώριμα” αυγά από τις Φιλιπίνες, μοσχαροκεφαλή από το Ιράκ και άλλα πολλά…

Σε αυτό το σημείο οφείλουμε να εκφράσουμε την αγανάκτηση μας καθώς τα ξένα κέντρα αποφάσεων αγνοούν για τους γνωστους λόγους τη μικρή μεσογειακή μας χώρα, γιατί ξέρουν οτί δεν τους παίρνει και ξέρουν πως εμείς τους γαμάμε όλους πάντα και είμαστε οι πιο γαμάτοι και φέραμε και τον πολιτισμό όταν τρώγαν βελανίδια και είμαστε και εξωγήινοι και πρώτοι φτιάξαμε διαστημόπλοια και αποικίσαμε τον Άρη και τον Απόλλωνα Καλαμαριάς και πρώτοι εμείς βάλαμε γύρο από κόκκορα στην κρέπα και τυρόπιτα στο πεϊνιρλί. Άντε

http://www.cracked.com/article_14979_6-most-terrifying-foods-in-world.html

Το πλαστικο του τοστ (και ροκ εμ πι 3)

Καθημερινα πραγματα μου μας σπαν τ’ αρχιδια #127: “Το πλαστικο του τοστ “

Συγκεκριμενα το κολλημα που εχουν μερικοι με το πλαστικο πιαστρακι που σφραγιζει το ψωμι του τοστ. Πας στο σουπερ μαρκετ, αγοραζεις το ψωμακι, πας σπιτι, ανοιγεις τη συσκευασια, ΠΕΤΑΣ το πλαστικο, κανεις τη δουλεια σου, και κλεινεις τη συσκευασια στριβοντας το σακουλι και τοποθετοντας το αναποδα για να μην ανοιξει. Ωραια κι απλα…. Αλλα οχι… Μερικοι πρεπει να κλεισουν το τοστ ΜΕ το πλαστικουλι.. αλλιως θα χαλασει το ψωμι. Γιατι ρε ανθρωπε? Πιο το νοημα? Τι κολλημα τραβας? Τι παιδικα ψυχοτραυματα κουβαλας και εισαι τοσο σπασικλας? Ξερετε τι αγωνας ειναι να βαλεις ξανα το πλασικο πιαστρακι αφου το εχεις ανοιξει τη πρωτη φορα? Τι ψυχοφθορα διαδικασια, ικανη να σου καταστρεψει τη μερα και ισως τη ζωη?

Δε φτανουν τα μυρια δυο προβληματα της καθημερινοτητας, εχουμε και να ανησυχουμε και για το ψωμι του τοστ. Σιχτιρ.

Σπαστε τις αλυσυδες σας. Πεταξτε το πλαστικο που σφραγιζει το τοστ. Τωρα.

Μ’αυτα και μ’αυτα Made In Mexico - Zodiac Zoo: http://www.box.net/shared/ohci9fij2v

1. chris66 Says:
   October 29, 2007 at 5:01 pm eKafraela,an to pisteyeis m’exoun parei xabari sth douleia giati eimai o MONOS pou to petaei kai to kseorun!
   H alitheia einai omws oti oi gomenes to kanoun me maestria to stravwma tou elasmatos kai to tyligma gyrw apo to tsoutsourismeno plastiko pou kanei to pragma na fainetai paneykolo.

   As prospathisoume oloi maS loipon na mathoume ayto pou toso pio armonikh tha kanei symviwsh mas me tous allous
   kai tha mas apallaksei apo th krafwdh ayth sinitheia.Oura!

Χάπι Birthday

Εδώ το πρώτο post του Rayman (Funky 16 Corners)

Εδώ το πρώτο ποστ του Rafaela (rockenroll Αιγάλεω)

και εδώ το πρώτο ποστ του donunkyfrummer (Γκαράζ ρε μουνιά, που έγινε παιδιά)

αλλο παλι και τουτο…(σουηδοmp3)

στα πλαίσια μιας αναπόλησης για αληθινό τζανκ, μάλλον δεν βρήκα τίποτα, μια που όλοι τώρα προσπαθούν να καθαρίσουν το τζανκ και να το κάνουν υγιεινό και καλό για μας. Μετά την φακόλα κόλα, όμως αναπήδησε αυτό το προϊόν μπροστά μου και μου κέντρισε την περιέργεια μου.λοιπόν.τορτίγια τσίπς, νάτσος, ντορίτος πεσταοπωσθεςντε, με σοκολάτα!υπάρχει πολλά κακά και ένα καλό.

Cons: δεν είναι πολύ γλυκά για γλυκό. δεν είναι πολύ αλμυρά για αλμυρό.δεν είναι πολύ σοκολατένια ενια ενια μου για σοκολατοειδές. ειναι απροσδιόριστο .ειναι σχεδόν απόλυτα υγιεινό αφού δεν περιέχει ούτε τεχνητά χρώματα, ούτε συντηρητικά, ούτε χοληστερίνη, ούτε τεχνητά αρώματα.και βέβαια, δεν περιέχει και λιπαρά τραβεστί.((trans fat)αυτά τα λιπαρά που φαίνοται δηλαδή καλά αλλά είναι γιαλαντζή καλά γιατί μέσα στον οργανισμό μας γίνονται κακά.(ΜΕγάλες σοφίες με επιστημονική εξήγηση, τι επιπεδο…)Αν και ότι μπαίνει από το στόμα, όλα κακα γίνονται.

Pros: μπορεί να το πουλήσεις και για αλμυρό και για γλυκό και για σοκολατοειδές σε αδαείς( be warned).EINAI τραγανό. αδειάζεις όλο το σακούλι και ακόμα δν ξέρεις αν σου αρέσουν ή όχι, μαλλον πρέπει να ξαναδοκιμάσεις και αυτή είναι η επιτυχία του προϊόντος.επίσης το όνομα της εταιρίας είναι σχεδόν αστείο(FOOD SHOULD TASTE GOOD) και μάλλον ψεύδονται ασύστολα με αυτό το σακούλι καλαμποκοσοκολατοαλμυρογλυκα τσιπς.Έχει πιθανότητες να πιάσει σε μικρούς, σε μαγάλους, σε γεροντοκόρες σε μπαφοπαρέες που ο καθένας θέλει άλλος αλμυρ΄΄ο, άλλος γλυκό, άλλος σοκολάτα. και φυσικά ως τέτοια μάλλον θα έπρεπε να λανσαριστεί. Munchies?well try CHOCOLATE TORTILLA CHIPS and let saliva flow again….

μιας και δεν ξεφύγαμε από το προηγούμενο μοτίβο, άλλο ένα τραγουδάκι ενακορντοαντεδυογαμανεκαιδερνουνε

τι να την κανεις την κοκακολα όταν έχεις….(backdoormen mp3)

  

το προϊόν που βλέπετε υπάρχει.λόγια δεν υπάρχουν. ποιος σκατά σκέφτηκε το όνομα και μόνο για να χτυπήσει κοκα και πέπση κόλα δεν το ξέρω, το ψάχνω όμως.δεν θα σας πω πως το βρήκα, είναι πολύ εύκολο άλλωστε. αλλά ρε παιδιά, κανένας από το τμήμα μάρκετινγκ, από την διαφήμιση, η κοινή λογική, το παναθρώπινο κτήνος, κανένας δεν είπε σε αυτό το χριστιανό ¨:ρε μεγάλε μην το πεις έτσι το αναψυκτικό, δε λέει και πολύ και μάλλον θα φας πατάτες στην αγορά; γιατί; ερωτήματα που τριβελίζουν το μυαλό μου τον τελευταιο καιρό.σκέφτομαι να μπω στον κοπο να βγάλω πιστωτική κάρτα να παραγγείλω μερικά μπουκάλια να κάνει τζίρο ο άνθρωπος.δηλαδή ποντάριζε σε σλόγκαν όπως

when thirsty…fukola cola!

αλλά από την άλλη, μπορεί να γίνει ντόρος μεγάλος στα γκέη μπαρ του σαν φραντζίσκο, στα εσεμ πάρτυ ανώνυμων αλκοολικών(υπάρχουν και αυτά), στους απα;νταχού ανώμαλους του πλανήτα γη, στους οπαδούς της μαρίας φαραντούρη(γιατί πρέπει να την έχεις τη βίδα σου για να είσαι οπαδός), σους μεταλάδες που ακουν μετάλλικα, (fuck ‘em all with a fukola).Δε λέω, ωραίο και βίντατζ το μπουκάλι…

και γι αν απάει καλά η βδομάδα μια και θυμάμαστεν τα παλιά, σουηδοί που μετά γίνα The Creeps

BACKDOOR MEN-OUT OF MY MIND 

mindexpanding awesome fearsome μπαρμπας(κλανιάς εγκώμιο)

το λοιπόν αδέρφια μου αλήτες πουλιά, υποτίθεται πως σε τούτο το μπλονκ πέφτουν οιμάσκες, όμως η συμβουλη της ημέρας είναι αν θέλετε να μείνουμε φίλοι, να φοράτε πάντα την αντιασφυξιογόνα μάσκα σας για να προστατευθείτε. Σας έχω νέα συνταγή για ρεσιτάλ κλανιάς άνευ προηγουμένου. Η προηγούμενη που έλεγε πως πρέπει να φας κρύες χάντρες για πρωινό και μετά άφοβα να πας σε κλαμπ, ή οπου συνωστίζεται ο ντουνιάς όπως επιδείξεις μόδας, μοίρασμα στραγαλιών , στην θύρα 13, στη θύρα 7, σε γκαλά της οργάνωσης υπέρ των οπαδών της έφης σαρρή , κατερρίφθει, και ο νέος κύβος ερίφθη, ή alea jacta est για τους οπαδούς του αστερίξ και του κουτσού πειρατή που μιλούσε με λατινικά γνωμικά. Το καλό με αυτή τη συνταγή είναι πως είναι πανάκεια και για ροχαλητό. Λοιπόν.

1. Ξεκινάτε με βρωμόγυρο φουλ θροτλ και συνεχίζετε με κεμπαμ. Καλά κα΄τι μας είπες τώρα, άλλοι αλέθουν πέτρες και δεν κλάνουν μάντρες. Η μαγκιά που τα γαμεί όλα όμως είναι το επιδόρπιο.

2.Για επιδόρπιο λοιπόν τρώτε όσο πιο πολλά σταφύλια μπορείτε αν είστε άνθρωπος που δεν νοιάζετα;ι για τον συνάνθρωπό του , που δεν αγαπάει τα παιδιά του, που θέλει να δοκιμάσει αν αντέχει χημικό πόλεμο, που έχει πρόβλημα με κουνούπια στο σπίτι ή θέλει να δει αν το ροχαλήτό μπορεί να σκεπάσει τιβι και σέρεο σε εκωφαντικές εντάσεις. Εγώ βέβαια όλα αυτά τα έκανα κατά λάθος, να χθεσ δεν είχαμε φαί στο σπίτι, φέρε κανα γυρόνι, μας είχαν δωσει και κάτι σταφύλια οι γειτόνοι από το κτήμα τους και ΜΠΑΜ! ερίφθη μυρμηγκόμπαλα 29887 ρίχτερ της κλίμακος Τζάουλ. Δεν μπορώ να σας περιγράψω με λόγια την ένταση του ροχαλητού, χρειάζεται ένας ποιητη΄ς , ένας λογοτέχνης, ένας λεξιπλάστης, ένας ζαχαροπλάστης, ένας πατωματάς, κάτι τελοσπάντων. Αη αμ γκόηνγκ του στικ του δε φακτζ. Το μωρό εξύπνησε εν μέσω της νυχτός κλαίγοντας, η σύζυγος έβριζε ακατάπαυστα, και ο γείτονας χτύπησε κωδωνα την 2η πρωινή γιατί νόμιζε πως κάτι χάλασε στο σπίτι και έκανε θόρυβο. αλλά μετά το άγουρο ξύπνημα και τις σχετικές εξηγήσεις στον όμιλο της πολυκατοικίας γραπτώς εις τριπλούν με απολογίες και συγνώμες, όλοι ησύχασαν. το αυτό προσπάθησα να κάνω και εγώ. έλα όμως που μόλισ χαλάρωνα, ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ!ανυπόφορη αποφορά ακόμα και για μένα που την αμόλησα.Φύγε από το κρεβα΄τι ρε , μας βρώμισες, τι μπόχα θεε μου, το μωρό πάλι ξύπνησε, και ήταν και δυνατή σε ηχο, γέλια από το διπλανο διαμέρισμα, ρεζίλι ο δικός σου, ευτυχώς που δεν χέστηκα κατάσταση, μπας και το σώσουμε και πάει αλλού η κουβέντα, ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ!άντε παλι από την αρχή, κρόταλο του θανάτου, αποφορά κλπ, τραβάω στο σαλόνι. Εκεί λοιπον το πήρα απόφαση.Είμαι μόνος μου. Οι πόρτες και τα παράθυρα κλειστά.Βαράτε βιολιντζήδες και ο μήνας έχει εννιά.   εξτάζοντας υφή ένταση, ρυθμό ,τόνο, διάρκεια, οσμητική ένταση , οσμητική διαφοροποίηση(εδώ ήθελε ευαίσθητη μύτη για να καταλάβεις τις μικροδιαφορές), διασπορά, βαθμό
υγρότητας, βαθμό επικινδυνότητς sharting, ικανότητα ελέγχου απελευθέρωσης αερίων σταδιακά, με τη μία  ή οσο πιο λίγο μπορείς, ή με κρεσέντο, πόσο τρίζουν τα ελατήρια του καναπέ, ποια είναι η ιδανική θέση για κλάσιμο, ποια είναι η ιδανική γωνία όταν ανασηκώνεις το ένα πόδι, πότε πρέπει να πας να χέσεις.Εκατοντάδες κλανιές μόλις σε λίγες ώρες καταστροφής. Μετά το χέσιμο, πήγα και έκανα μπάνιο.ξαναμπάινοντας στο σαλόνι, ένοιωσα κα΄τι να καίει τα ρουθούνια, μου σαν καύσωνας σε στερατιωτική ακαθάριστη για 6 μήνες τουαλέτα. ΜΑς την πέσαν στη σκοτεινιά οι μπάσταρδοι, βοήθεια χριστιανοί και τέτοια.Επιτακτικό το άνοιγμα όλων των παραθύρων μπαλκονόπορτων χαραμάδων του χώρου και έξοδος στο μπαλκόνι για καθαρό αέρα. ¨ενα πουλάκι που καθόταν ανέμελο και απολαμβανε την πρωινή δροσιά, έφυγε κακην κακώς χάνοντας μερικά πουπουλα από την υπέρπροσπάθεια. Ο ήλιος άργησε να ανατείλει.ηταν η ώρα 6.30 το πρωί. Ήμουν ΖΩΝΤΑΝΟΣ!Ό,τι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό.Ίσως να μην χρειάζομαι πια την ατροπίνη σε περίπτωση που οι ιρανοί μας γαμήσουν στα χημικά.Εμπέδωσα και διέδωσα το λόγο του ανθρώπου. Όπως είπε και ο Νίτσε, όλοι είμαστε υπεράνθρωποι ανάλογα την στιγμή.Ζήτω.

μπάρμπας in the summer in the city

εψές λοιπόν,  είχα καταβροχθίσει πολύ ευχάριστα μπλου ντράγκον νουντλς που μάλλον πρέπει να το ανάγουμε στο φαγητό του εργένη όχι επειδή είναι πολύ γευστικό, όχι επειδή κάνει μόνο 0,99€, αλλά κυρίως επειδή αφού τελειώσεις απλά πετάς το πιάτο σου στα σκουπίδια και περιέχει και πλαστικό πηρουνάκι, δηλαδή δεν πλένεις τίποτα και έχεις ένα πλήρες γεύμα με συντηρητικά, λαχανικά σε αποξηραμένη μορφή, ζυμαρικά και νερό.ΤΕΛΕΙΟ.η ώρα ήταν δεν ήταν 5 το απόγευμα, και σαν κλασικός σολίστας αφού όλοι οι άλλοι είχαν πάει για τα μπάνια του λαού, εγώ έπιασα, την κιθάρα και σαν αλλαζόνας τροβαδούρος έψαχνα να βρω στίχους για χαμένες αγάπες, υπεργκόμενες που με κλάσανε, αμάξια που χαλάσανε, τον πόλεμο του βιετνάμ που ήταν πάντα επίκαιρος το ‘66, και άλλα τέτοια προϊόντα ωρίμου σκέψεως. Ακριβώς την ώρα που τριβέλιζε το μυαλό μου μια πιασιάρικη μελωδία και ήμουν έτοιμος να γράψω το επόμενο ραδιοφωνικό χιτ του 2047(γιατί μαθηματικά κάπου τότε θα αναγνωριστεί η πραγματική αξία των τραγουδιών μου), το τηλέφωνο χτύπησε και τα χάλασε όλα για μια ακόμα φορά. Σχωρεμένος ο φίλος που με κάλεσε στην παραλία για ΠΕΡΙΠΑΤΟ ΚΑΙ ΜΠΥΡΙΤΣΑ. Σαν άλλος δάνδης, έκανα το μπάνιο μου, αρωματίστηκα, λούστηκα και έχεσα όχι με αυτή τη σειρά, και καβάλησα το περήφανο άτι μου για να κατέβω στην παραλία. Βολτίτσα από αρχή μέχρι τέλους της παραλίας και μετά αραλίκι στη ΜΙνέρβα.

Μεγάλε πιάσε 2 βαρελίσιες και μια μικρή ποικιλία μπύρας αναφωνεί ο φίλος και ευχάριστα στρίβουμε το τσιγάρο εν αναμονή της άφιξης των αναψυκτικών μετά του μεζέ.(πουτσομεζέδες περνουσαν άφθονοι αλλά εκείνη την ώρα στην γιγαντοοθόνη έπαιζε ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ πειραιώς, ‘οχι ο καλός ο δικός μας ολυμπιακός, αυτός που συγχωνεύτηκε με την κασσάνδρα και δεν του κάθεται η συγχώνευση με τον εθνικό ολυμπιακό για λόγους που κανείς ποτέ δεν θα μάθει).Μάλιστα την ώρα που ήρθε η ποικιλία διαπίστωσα πως ο γαύρος έχανε κατά κράτος και κοίταξα  με ευχαρίστηση το πιάτο  μας.ΚΟΚΟΡΕΤΣΙ, ΛΑΧΑΝΟΝΤΟΛΜΑΔΕΣ,ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ,ΠΙΠΕΡΙΑ(1) ΤΗΓΑΝΗΤΗ, ΡΏΣΙΚΗ, ΤΗΓΑΝΗΤΕΣ ΠΑΤΑΤΕΣ ΚΟΜΜΕΝΕΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ, ΜΟΣΧΑΡΆΚΙ ΣΕ ΣΑΛΤΣΑ , ΤΥΡΟΣΑΛΑΤΑ, ΨΩΜΑΚΙ,ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΣΤΡΑΚΑ.Αλληλούια! μπούζι μπύρα , χαζοκουβέντα περί ανέμων και υδάτων και ανάλυση για τους CHAPARRALS,και τους LEMON FOGG εξού και το εμπιθρι, τεξανές μπάντες από την ένδοξη δεκαετία.Χάνει ο γάυρος, (ή μήπως το ονει-ρεύτηκα)χάνει και ο ΠΑΝΑΘηναϊκός από τη Λάτσιο, υποβιβάστηκε και ο ΑΝΔΡΟΥΤΣΟΣ ΓΡΑΒΙΑΣ, δερ ιζ νο γκοντ εκτός από την μπύρα και την ποικιλία.

Μεγάλες στιγμές γέλιου διήγησης αναμνήσεων που έχουμε γίνει ρεζίλι, γελάει και ο Μητσάρας* που κάθεται διαγωνίως δίπλα μας.Η μία μπύρα διαδέχεται την άλλη, και η ώρα είναι αισίως 01:40:50 (στον επόμενο τόνο).είναι ώρα να φύγουμε καθώς ένας παππούς στο διπλανό καφέ την έχει κόψει στον ύπνο και η ανυποψίαστη γκαρσόνα του φέρνει νερό και του κάκου προσπαθεί να του πάρει παραγγελία. Ο παππούς την αγνοεί επιδεικτικά και συνεχίζει τον μωρουδιακό ύπνο του δικαίου.”σας παρακαλώ κύριε, δεν μπορείτε να κοιμηθείτε εδώ”και τότε ο παππούς ξυπνάει και με σπαρακτική φωνή λέει:”κοπέλα μου, δεν μπορώ να πάω σπίτι μου, πρώτον γιατί έχει πολύ ζέστη και υγρασία , και δεύτερον, εκεί μέσα όλα μου θυμίζουν την μακαρίτισσα την γυναίκα μου και δεν με αφήνουν να κοιμηθώ”. Η γκαρσόνα δε λέει τίποτα, έμεινε μαλακας, όπως και μεις άλλωστε, αλλά ο μπάρμπας μετά γυρνάει προς τα εμάς και με σαρδόνιο χαογέλο λέει:”οχι τώρα θα με διώξεις εσύ τσουτσέκι”.ΕΙΔΩΛΟ.και το νερό κερασμένο…σε πολύ λίγο καιρό με βλέπω και μένα κάπως έτσι σε στυλ μπάρμπας μάπετ σόου…(αλλά ακόμα να μην ξέρω να παίζω κιθάρα και να την έχω δίπλα μου μπας και μου έρθει φώτιση στα 70).θενκ γκοντ.

*μητσάρας = γνωστός λωλός της πόλεως με μεγάλο έρωτα της ζωής του την καρολάιν

http://www.box.net/shared/63p9ff7mkl

Τοπ 5 μεταμεσονύκτια junk food

Bluttwurst με ψωμακι και κρεμυδακι

Ηταν η τελευταια πτηση του, το τελευταιο ταξιδι αυτου του ατρομητου  θηρευτη. Αυτο το κουνουπι δε θα ξαναγευτει τη γλυκια γευση του αιματος, δε θα ξαναδει ανθρωπινη σαρκα. Mess with the best and die like the rest, my friend. Γυρο απο λαθος αυτι σουλατσαριζε, λαθος κωλομερι βρηκε να αραξει. Με μια αστραπιαια σφαλιαρα νιντζα, αδυνατο να τη δεις με γυμνο ματι, του πηρα τη ζωη, το εστειλα να κανει παρεα στους φιλους του, τα κουνουπακια που τα εβαλαν μαζι μου στους ηρωικους θαλαμους του Στρατοπαιδου Γεωργουλα. Που να ηξερε το δολιο οτι, καποτε, ημουν κομαντο, μια μηχανη θανατου, ενας ψυχρος εκτελεστης κονοπιων-μυγας-και λοιπον ζωιφιων μαμουνιων και τζιτζιφιων, ντεθ σκουαντ, trained to take lifes, ραντεβου στη κολαση, ντανς γιθ δε ντεβιλ, τι να λεμε τωρα.. Καλο ταξιδι προς τη Βαλχαλα σου γεναιε κονοπα, καλο ταξιδι στον Αδη, πες το βαρκαρη που θα σε περασει απεναντι να με περιμενει.., flores per los muertos, dust in the wind, goodbye englans rose.

Μετα απο τη μεγαλη μαχη ο πολεμιστης νιωθει κουρασμενος, πρεπει να φαει. Ετσι λοιπον κατα τις 4 τα ξημερωματα ντου στο ψυγειο. Προς μεγαλη μου χαρα ειδα, εκει στο βαθος του δευτερου ραφιου, πισω απο το καρπουζι δεξια απο το βαζακι με το κεφιρ, ξεχασμενο ενα βαζακι Μανιατικο Συγκλινο, ξεχασμενο απο τοτες που ειχα παει Μονεμβασια. Τι θειο δωρο, τι απολαυση ηταν αυτη, τι απιστευτη λιχουδια. Νομιζω οτι ειναι το καλυτερο πραγμα πουμπορει να εχει καποιος στο ψυγειο του.

Ετσι λοιπον μετα απο αρκετη σκεψη και τον καθιερωμενα μεγαλο και αχρειαστο προλογο: Οι 5 καλυτερες τρασουρες που ΠΡΕΠΕΙ να βαλεις στο στομα σου οταν ξυπνας το βραδυ μεταξυ 3 και 6, ειτε απο κουνουπι, η για κατουρημα, η για αυνανισμο, η για να γραψεις σε χαρτι το εκαστοτε ποιημα η τραγουδι που ονοιρευτηκες.

1. Συγκλινο Μανης, Ζεσταμενο και με λαδομπουκα στο λιπος.

2. Πετσουλα απο οβελια, απο το πλευρο, διπλα απο εκει που εχεις χωσει το σκορδακι.

3. Το βυζακι της Mary Elizabeth Mastradonio γαρνιρισμενο με φρεσκοτηγανησμενο Αγγλικο μπεικον και εξτρα φατ chedar 

4. Χοτ ντογκ απο Βολιωτικο μπουμπαρι. Mπoυμπαρι ντογκ

5. Γερμανικο Blutt Wurst, η εναλακτικα ενα Swain haxe.

Καλο θα ηταν ολοι να φροντησουμε ωστε να υπαρχει παντα κατι απο τα παραπανω στο ψυγειο μας, οπως φροντιζουμε να εχουμε παντα τσιγαρο για το επομενο πρωινο (γαμω τη παν…μου)..

Φρουτα, γιαουρτακια και λοιπα γκεϊ και γυναικια τζιτζιφιονια δεν πρεπει καν να υπαρχουν σαν επιλογη.. 

Σλουρπ

Στο επομενο ποστ: 10 τροποι να χουφτωσεις τη γκομενα του κολητου σου. Πως να μη γινεις ρεζιλι, τι πρεπει να κανεις, τι να πεις.

Rumble in the Jungle or Dill in the Grill, George?

Ζαΐρ, 30 Οκτωβρίου 1974, όλη η υφήλιος (gasp!) παρακολουθέι με κομμένη την ανάσα τον μεγαλύτερο αγώνα μποξ όλων των εποχώνε. Τζορτζ Φόρμαν εναντίον Μοχάμαντ Άλι (Άλι-μουμπαγέ). Οι γροθιές πέφτουν βροχή. Τα θηρία λυσσομανάνε για τον αγώνα της άλαφα μέηλ επιβεβαίωσης. Στο τέλος του 8ου γύρου (είχαν προηγηθεί κάτι σεφταλιές και αρκετή ρετσίνα) ο Άλι ψιθυρίζει στο αυτί του θηριώδους Φόρμαν: “‘ζδατ ολ γιου γκατ, τζορτζ;” και από το πουθενά του σκάει ένα μπουκέτο και τον ξαπλώνει στο υγρό ρινγκ…

Και ο Τζώρτζ; εντάξει το ξέρουμε λίγο πολύ οτί αποσύρθηκε για να γίνει παπάς στο Τέξας, αλλά αυτό έχει διαφορά από το να λανσάρεις τοστιέρες (που διώχνουν το “κακό”λίπος) ρε γαμώτη μου…

info:

Rumble in the Jungle wiki, movie

Knock Out the Fat