τζανκ και καίρια ερωτήματα

αυτό ειναι.όλοι το περιμέναμε, κανονικά ο ανταποκριτής στο αγγλία  θα έπρεπε να είχε σφυρίξει λήξη στο αέναο ψάξιμο, αλλά κάλιο αργά παρά αργότερα ή καθολου, ποτέ πια το μπάσκετ στο βορρά. το τέλειο κατά τα φαινόμενα τζανκ είναι λανασρισμένο από τη γιουνιλέβερ, αρα μπορούμε να φάμε πολύ χωρίς να πάαθουμε κάτι μη αναστρέψιμο, με εξαίρεση το γεγονός οτι η μπόχα στο ρέψιμο και στην κλανιά είναι ανεξίτηλη.νουντλς με γεύση ντόνερ κεμπαπ.αυτο. είναι τόσο απλό και όσο και μεγαλειώδες και γαμάτο. τα έχει όλα και συμφέρει.ικανοποιεί και τις ορέξεις για ανατολίτικο, και για απω ανατολίτικο, ήρθε η ανατολή και βρήκε την άπω ανατολή και ανέτειλλε ο ήλιος ο πράσινος, γιατί πράσινο θα τον δεις τον ήλιο άμα το φας αυτό το πράμα, καμία σ΄χεση με το πασόκ που αρνείται ακτηγορηματικά και την ανάμειξη του σε οτιδήποτε.  αυτό το φοβερόο σκεύασμα που λέτε, το ανοίγεις αλλά όχι εντελώςς, λίγο, ίσα να μη δεις την καφέ σκόνη πο γίνεται λάσπη μόλις πορσθέσεις το καυτό β ραστό νερό. και πρέπει να είναι βραστό για να ψοφήσουν όλα τα κακά διαβόλια τριβόλια που έχουν βάλει μέσα. το αφήνεις ας πούμε κανα τρίλεπτο , και ωωω του θαύματος, έχεις μια γαμάτη σούππα με πρωην αφυδατωμενα λαχανικά ή την υποψία αυτών  και γεύση ντόνερ κεμπαπ. το μεγάλο ερώτημα είναι πως διάτανο πετύχαν τη γεύση χωρίς ενισχυτικά γεύσης(αυτό που οι δικοί μας χασάπηδες λένε χαιδευτικά “νόστιμ﨔 και το ρίχνουν με το τσουβάλι στα λοκάνκα και φυσσικά έιναι ο παλιος μας γνωριμος το κατι νάτριο, κάτι έψιλον όλα μαζί, κατι που δίνει θαύμα γεύση και συναμα κραταέι το κρεάς απο τα λοκανκα φρέσκο μέεχρι την επόμενη εποχή των παγετωνων).άλλο ενα φλέγον ζήτημα είναι πως διάτανο μιλάμε για ντόνερ κεμπαπ γεύση και το προιόν είναι καλό και για τους χορτοφάγοι; δηαλδή ππας να φας λίγδα να σου κάτσει στο στομάχι με νουντλς και κατακλήγεις να τρως κα΄τι υγιεινό; ορισμένα πράγματα δεν τα χωρά ο απλοικός κατά γενική μολογία νους μου. αυτό που πραγματικά σπε΄ρνει όμως, ή όπως θα λέγαν οι αρχαίοι αθηναίοι ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕι, είναι η συσκευασία.ποιος είναι ο τόνυ που έβγαλε τα νουντλς ντόνερ κεμπαπ;μην  είναι ο τονυ μανέρο, γιατί πολύ νεόν βλέπω και παραπομπή σε ντίσκο.βέβαια άμα φας αυτό και πας ντίσκο το βράδυ παίζει και να χεστείς αππάνω σσου κάνοντας τη φιγούρα 312 του τραβόλτα μανέρο. αν ΄μως το φας μετά από ντισκομπομπάτα ξύδια, στρώνει το στομάχι μια χαρά, καθώς το κεμπάπ έρχεται να λιγδώσει το στομάχι και τα νουντλς να απορροφήσουν τις περιτές αλκοόλες και έτσι γλι΄τωνεις τον εξευτελισμό να φασώνεις τις κοχόλες.

σκέφτομαι να ζητήσω να μου στείλουν γιια να έχω γιια τη νύχτα των εκλογών .(το διπλό γιώτα έκατσε, δεν υπονοώ τίπποτα).αλλά λόγω εκλογών μου έχει γεννηθεί ένα καίριο ερώτημα που και σε αυτο βοηθάνε τα νουνλτς καθώς ή τιμή είναι 2 ποτς για 1 λίρα.άντε πες και με του κλεψιμαίους σουπερμαρκετατζήδες στην ελλάας ναα πάει 1 ευρώ το απκετάκι. με 60 ευρώ έχεις εξασφαλίσει το γεύμα για όλο το μήνα και μια θέση σε εφημε-ρεύων νοσοκομείο για απανωτές πλύσειςς στομάχου , εντέρου και λοβοτομή.

κάιρια ερωτήματα των εκλογών.κρίως ρητορικά και είναι όλα αντιγραφές από συνθήματ;α σε τοιχους

1. γιατί στο τέλος του μισθού να περισσεύει τόσος μήνας;
2. αν στη λήξη των 100 ημερών του γιωργάκη δεν είμαστε ευχαρστημένοι με το προιόν έχουμε δικαίωμα επιστροφής ή πρεπει να περιμένουμε την επόμενη απόσυρσή;
3. σε μια ουτοπική κοινωνία, ποιος θα έκανε κουμάντο;
4. οι οικολόγοι γιατί είναι πράσινοι; οι θάλασσες και τα ποτάμια δηλαδή είναι μια χαρά;
5. συριζα.σε έκλανα και σφύριζα.
6. κάποιος να πει στην παπαρήγα πωςς το να είσαι γραφικός δεν είναι καλό. άλλο η πολιτική άλλο το Μέτσοβο.
7. είναι δυνατόν καπιος να σου λέει θα σε αμήσω και δεν θα σου αρέσει και να τον ψηφίσεις; και να έχει και καμιά 25% στις δημοσκοπήσεις;στην ελλάδα όλα είναι πιθανά. εδώ κάναμε κεηκ από υπολλέιμματαα τυρόγαλλυ και το αγόρασε ο U.S. Army(αλήθεια).
8. ζητείται ελπίς. I wanna piss.

επίσης παρατήρησα πως ο γιωργάκης έχει φρκαλέα μεγάλους αντίχειρες.χαίρομαι βέβαια και σκέφτομαι να βγω με αμερικάνικη σημαία σστο δρόμο μετά τη σίγουρη νίκη και να πάω στο εκλογικό του πασόκ για τα συγχαρίκια που έχουμε μισό ξενο πρωθυπουργό. νεξτ πραημ μίνιστερ ο c.e.o.  της τσαίνα ταόυν. και γιατί όχι δηλαδή; ένας μάο γμαούσε 1 δις κινέζους και τον είχαν θεό, δεν θα κάνει ζάφτι μια χούφτα έλληνάρες;φράπα και ο μπαοκνα κερδαέι και όποιος θέλει ας είναι

ξέρω πως είναι ξέμπαρκο με το τζανκ αλλά ποιος κάνει 2 ποστ τώρα…..

Χατζητσοπάντουιτς

Υπάρχουν οδηγοί και οδηγοί βορείως των Αθηνών, νοτίως της Πτολεμαΐδος, υπάρχουν και οι Αφοι Χατζητσοπάνη.

Υπάρχουν σάντουιτς και σάντουιτς κατα μήκος της Εθνικής οδού Αθηνών – Θεσσαλονίκης, υπάρχουν και τα Χατζητσοπάντουιτς.

Οι μυημένοι ξέρουν. είναι κάτι ωραιότατα μακρόστενα ψωμάκια από τα οποία ξεχειλίζουν τα κασέρια, τα ζαμπά και τα μπέικα,και λαχταρίστα καθώς είναι θέλεις να τα φας όλα. Δεν μπορεί, λες, τόσα κύπελλα στη βιτρίνα, τόσα ονόρε από αναβάσεις Ανάβρας, Ριτσώνας, ράλλυ Φθιώτιδας, φωτο του ένδοξου παρελθόντος ου μήτε και του παρόντος κοσμούν τον τοίχο του καταστήματος “Χατζητσοπάνης” (τι νομίζατε πως θα το έβγαζε το μαγαζί ρε; mr Taste;) καλό θα είναι και το σάντουιτς. Το σάντουιτς είναι μία μίξη βιτρίνας και σάντουιτς στο θάλαμο μίξης πραγμάτων που είχε στην ταινία The Fly – Η Μύϊα, καθότι το σάντουιτς δεν περιείχε τίποτα μέσα και βολεύεσαι μόνο με αυτά που ξεχειλίζουν, δηλαδή με ότι φαίνεται στη βιτρίνα. είναι σα να βλέπεις βιτρίνα με αυτοκόλητο “προσφορές από 4€” και να φεύγοντας από το μαγαζί να κρατάς το αυτοκόλλητο και να το εχεις πληρώσει και 4€. Δε μιλάω για την ποιότητα του μπιφτεκιού. Φήμες λένε οτι σε μία ανάβαση Ριτσώνας κάπου το μακρυνό 2006, όταν χαλάσανε τα τακάκια στο Mitsubishi του πρωταθλητή Παναγιώτη, έστειλε το μικρό με το innova να του φέρει δυο μπιφτέκια να κάνει τη δουλειά του και νίκησε. Anyway να συστήσω στο φίλτατο αθλητικογράφο της στήλης Ουλελεαμαναμάνμακμάναμαν

να αποφύγει κατά το δυνατόν αυτά τα μπιφτέκια τα εν λόγω προαναφερθέντα κατά το γυρισμό από το επόμενο MMA Fest…

τελικα το τερμα του τζανκ ΔΕΝ ειναι η παταουγκα!

περίμενα καιρό να το κανει ποστ ο ρέημαν, αλλα απασχολημένος καθώς ήτο με το χρώμα της πισίνας, τη διάσωση της χώρας από τη διαφθορά , τον εξοστρακισμό όλωνώνε τωνε παρανόμωνε μεταναστώνε από όλεσ τις χώρες του κόσμου  μπας και η ελλάδα περάσει τα 10 μύρια, βυθισμένος στις σκέψεις για το πως 8α διπλασιασουμε την αξία του νπλονκξζ,(να την κάνουμε 3,4€, κΆΡεντ βαλιου(μ) ειναι 1,7€), άπειρα στενοχωρημένος καθώς δεν τον κάλεσαν στην κηδεία της φάρα φόσετ αλλά θα πάει ο εκο, πήρα την κατάσταση στα (κολο)χέρια μου και με άπειρη διάθεση αυνανισμού, ουμανισμού, σεξισμού, μαρξισμού ,συνασπισμού, έρχομαι να σας αποκαλύψω λίγο πριν το 2012 την πραγματική πλάνη που όλους μας πλάνησε, τη φαινάκη που όλους μας φαινάκησε για χρόνια και χρόνια και σειρά γενιών ππου  μεγαλώσαν στην παραλία του βολου το είχαν περφάνεια και προκατ’αληψη για το τζανκ των άλλων χωρών ακι πόλεων, τι να κλάσει α΄λλωστε το όποιο τζανκ φουντ μπροστά στην παταούγκα; ποιος λιγδιθάρης δεν προσκυνάει το σφαγμένο καλτσόνε(ναι, καλτσόνε είναι ρε μαλάκες) με πατάτες, ουγκαρέζα και γύρο;

Κι όμως….ένας αέρας φύσηξε από τη χώρα των νιμπελούγκεν για να σβήσει τη δυσωδία της ξινισμένης ουγκαρέζας. γερμανικό προϊόν που δεν το σκέφτηκε ο ρεϊνμπο αλλά τώρα σκέφτεται να το κλείσει το μαγαζάκι(είχε πρόταση από την μάηκροσοφτ να το πουλήσει για 3 γκαζιλιον ευρώ).μόνη του παρηγοριά πως το προϊόν που του πήρε τα πρωτεία μετά από 12 συναπτά έτη είναι οτι στη χοληστερίνη είανι ακόμα τσαμπ. αλλα΄, ΡΕΤΣΙΝΑ ΜΕ ΚΟΛΑ δεν ε΄χει συσκευασμένη. αυτό που πίνουν τα μπαρμπα΄δια, το χειρότερο απογαμήδι για κρασί που ακούει στο όνομα ρετσίνα συσκευασμένη(με την υπέροχη γεύση του συντηρητικού), το κρασί που σου εγγυάται πονοκέφαλο, ξινίλες αιμοροΐδες , μερική τύφλωση, κίρρωση του ήπατος, οσφυοκαμψία, κακογουστιά στη μουσική(μη μου πείτε οτι έχετε δει κανα σωστό άτομο να πίνει ρετσίνα) με λίγες μόνο γουλιές, η γερμανική αυτή εταιρία το συσκέύασε, το αραίωσε με κολα(που τελικά μάλλον παει με όλα)και το έβαλε σε εντυπωσιακό μαύρο κουτάκι με τη βεργίνα για να γουλάρουν τα μπαόκια. κακό για τις πωλήσεις βέβαια που δεν έγινε σπόσνσορας για τη συναυλία εησιντισι, να βγάλει φράγκα ένα κάρο και να μάθει ο κόσμος τι πανα πει θάνατος.είμαι βέβαια κομμάτι μπερδεγουέη καθώς το σαητ είναι γερμανικό αλλα΄ διανομή έχει στην ελλάδα και στη γερμανία και το κουτα΄κι είναι δίγλωσσο.η αφίσα με την γκόμενα σίγουρα παραπέμπει σε γερμανικό κράουτ φίστινγκ και δεν νομίζω να στοχεύει σε ελληνικό κοινό.γκόμενα 80′ς μόνο γερμανία βρίσκεις πια.όπως και την μπλακ ρετσίνα. ρισπέκτ

music for your soul but not soul music

osonoupw exrxetai kai to track list molis epistrepsw volo. pros to paron, to 2 episodio apo monsters.ama den douleyei to kolpo ws exei, parte aki ena link

http://nofunkydrummer.podomatic.com kai pathste play na plymmirisei o notunias hremh mousikoula gia to wraio kyrikatiko prwinο

velvet underground-who loves the sun

delmonas-the world keeps going round

british north american act-don’t run away

–//–  – give yourself a ride

new hopes-pio pshla kai ap’ta asteria

no man’s land-down by the riverside

cardinals-you aren’t my love

jacks-blackula

b-sides-it’s a cryin’shame

saicos-cementerio

jacques dutronc-on nous cache tout on nous dit rien

–//–   – les cactus

chesterfield kings- i dont understand

kek’66-you can’t keep a good man down

vice barons-swamp surfer

human expression-reading your will

wailers-hang up

oi omilies pou akougontai einai bootleg omilies me ton baron twn teddyboys, istoriko ntokoumento kyriws epidh den ekleisa to mic…

Ακόμη Ένα Εμπεριστατωμένο Κείμενο: Άγνωστες πτυχές της ελληνικής garage και rockabilly σκηνής

Το κείμενο του Δημήτρη Αργυρόπουλου στο AvopolisGreek

Άγνωστες πτυχές της ελληνικής garage και rockabilly σκηνής

Ακούγοντας κανείς τους όρους rockabilly και garage φαντάζεται καλλιτέχνες με εμμονές στα 1950s και τα 1960s αντίστοιχα, γκρουπ τα οποία περισσότερο ξεχωρίζουν για την εκκεντρική τους εμφάνιση και τον παλιομοδίτικο ήχο τους παρά για την καλλιτεχνική τους αξία. Μπορεί, για παράδειγμα, τα τζιν με τα γυρισμένα ρεβέρ, τα creepers παπούτσια και η γενικότερη στιλιστική εμμονή με την Αμερική της δεκαετίας του 1950 που έχουν όσοι παίζουν ή ακούνε rockabilly μουσική να μοιάζει εκτός τόπου και χρόνου για πολλούς και να είναι τελείως γραφική – υπάρχει όμως και η άλλη όψη του νομίσματος. Τα κατορθώματα των γκρουπ που αποτελούν την ελληνική garage και rockabilly σκηνή είναι αρκετά και ιδιαιτέρως σημαντικά. Όχι μόνο αποδεικνύουν ότι δεν διαθέτoυμε στην Ελλάδα μόνο μπάντες οι οποίες αναλώνονται διασκευάζοντας αστέρες του παρελθόντος όπως o Presley και ο Bill Halley (υπάρχουν φυσικά και τέτοιες), αλλά και άξια λόγου σχήματα που έχουν καταφέρει πράγματα που ενδεχομένως να φαντάζουν ακόμα και αδιανόητα σε άλλους, πολύ γνωστότερους, Έλληνες συναδέλφους τους. Ας δούμε λοιπόν μερικά πράγματα τα οποία αφορούν στην ελληνική garage και rockabilly σκηνή και δεν είναι γνωστά στο ευρύ κοινό… ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

αυτό μάλιστα…

οι γιαπωνέζοι αυτός ο μοναδικός λαός με κουλτούρα, πολιτισμό που χλευάζει αλλά και ζηλεύει εμάς τους δυτικούς, έσκισε στο τζανκ. όπως καταλαβαίνετε το bilk προέρχεται από το πάντρεμα των λέξεων beer+milk. απλό και κατανοητό. όπως και ο εμετούλης που πιθανόν προκαλείται άμα πιείς αυτό το πράμα. δεν συζητάμε το ενδεχόμενο να πιεις και πολλές. μπαρφοράμα γκράντε και όλοι είναι χαρούμενοι. βέβαια στη κουλτούρα διαστροφής τους την έχουν τη ρουκέτα, (κάτι ξέρω που σας λέω) αλλά να πίνεις μπυρόγαλο…δεν ξέρω ρε σεις και είναι και καλοκαίρι. δε λέω ότι είμαι σεμνότυφος και αναγουλίαζω εύκολα, αλλά σκέψου τώρα να πας σε πάρτι και να σε τρατάρουν μπυρόγαλα (πολλά), το άλλο πρωί θα έχεις κεφάλι καζάνι και ξινίλα από το γάλα. Από την άλλη , μπορεί λόγω άμεσου ξεράσματος να είσαι την άλλη με΄ρα περδίκι μια και το γάλα στρώνει το στομαχάκι. καταλαβατε γιατί δεν είναι μπυροκοιλιάδες οι γιαπωνεζοι; και άμα νομίζετε πως αυτό το αναψυκτικούλι είναι ψιλοαηδία, δείτε και αυτό το αναψυκτυκούλι, επίσης γιαπωνέζικο:

καλά το βλέπετε, πλακούντας 40000!!! μάλιστα κύριοι, πλακούντας σε αναψυκτικό(λες να ε΄χει και μπλε;) αναψυκτικό που περιέχει πλακούντα από γουρούνι και βοηθάει στη διατήρηση της νεότητας. πιάσε ένα πλακούντα 40000 να δροσιστούμε στην καρκαντήλα του αυγούστου να ουμ…

άντε βρε, κι άμα αντέχετε κι άλλο σας έχω και χειρότερα…

AYTO EINAI ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!!???

Ηλεκτρονικό Τσιγάρο USB

• διαβάστε περισσότερα online…

  ΔΕΝ ΒΛΑΠΤΕΙ ΤΟΥΣ ΔΙΠΛΑ ΟΥΤΕ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ ΔΕΝ ΒΡΩΜΑΕΙ ΔΕΝ ΜΥΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΑΣ

• ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΗΣΑΤΕ ΟΛΑ ΣΑΣ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΟΝΟ ΑΓΟΡΑ.
• ΕΠΑΝΑΦΟΡΤΙΖΟΜΕΝΟ ΜΕ ΤΕΣΣΕΡΑ ΑΝΤΑΛΑΚΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΣΤΑΔΙΑ ΑΠΕΞΑΡΤΗΣΗΣ.
• ΚΑΠΝΙΣΤΕ ΕΚΕΙ ΠΥ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΕΙΧΕΙ ΠOIΣΤΟΠΟΙΗΣΗ CE KAI ROHS

1. ΥΨΗΛΗ ΔΟΣΗ ΝΙΚΟΤΙΝΗΣ
2. ΜΕΣΑΙΑ ΔΟΣΗ ΝΙΚΟΤΙΝΗΣ
3. ΧΑΜΗΛΗ ΔΟΣΗ ΝΙΚΟΤΙΝΗΣ
4. ΚΑΘΟΛΟΥ ΝΙΚΟΤΙΝΗ

• ΣΕ 3 ΜΗΝΕΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΚΟΒΕΤΕ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ
• ΜΗΝ ΠΡΟΚΑΛΕΙΤΕ ΑΛΛΟ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΟΨΤΕ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΤΩΡΑ ΚΑΠΝΙΖΟΝΤΑΣ
• ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΗΛΕΚΡΟΝΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΤΗΣ ΑΓΟΡΑΣ.

ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ για να σας βοήθησει να εγκαταλειψετε το καπνισμα με την βοηθεια φιλτρων αντικατάστασης νικοτίνης για να μιμηθεί την προτίμηση τσιγάρων και να αισθανθείται τη νικοτίνη χωρίς την επιβλαβή πίσσα και τις καρκινογόνες ουσίες. Αυτό είναι το προϊόν για καθένα που κοιτάζει για να κλωτσήσει ότι δυσάρεστο πρόβλημα καπνίσματος. Ακριβώς όπως ένα κανονικό τσιγάρο, το ε-τσιγάρο εισπνέεται, θα αναδώσει τον καπνό, και θα δώσει στον καπνιστή την αποτύπωση νικοτίνης. Εντούτοις, κάθε μια από τις συμπεριλαμβανόμενες κασέτες θα απογαλακτίσει σταδιακά τον καπνιστή από τη νικοτίνη με το να δώσει όλο και λιγότερο τα ποσά νικοτίνης σε κάθε κασέτα. Κάθε ένα από τα 5 περιέλαβε τις κασέτες θα μιμηθεί περίπου 30 τσιγάρα κάθε ένα. Εάν εχετε αποφασισει σοβαρα για την παύση της συνήθειας καπνισματος, αυτη είναι η πιο καταληλη ηλεκτρονική συσκευή η οποία σας περιμένει

σ.τ.Ε αυτο μοθ το έστειλαν σήμερα. ήξερα για usb καφεακουμπηστήρι για να κρατάει το καφεδάκι ζεστό ή τη φράπα κρύα. αλλά και το σιγαρέτο usb;σε λίγο θα βγάλουν και μαλακιστήρι και τουαλέτα usb να μην σηκώνεσαι από την καρέκλα για 8 ωρες και έτσι θα ανέβει η παραγωγικότητα και θα βγούμε από την οικονομική κρίση.

τώρα φταίω εγω;

φάτε μάτια ψάρια και κοιλιές περίδρομο. ακολασία, μικρά παιδιά διαφημίζουν τα ανείπωτα, φταίει που μας νοιάζει ο γυναικείος οργασμός, φονιάδες των λαών αμερικάνοι. και επεξηγώ. Το εν λόγω αναψυκτικό με το όνομα SQUIRT (α ρε κατακαημένη Cytherea) το έβγαλε στην αγορά αιδεδιμώτατος(ήταν πολύ για δέσιμο λέμε ο άνθρωπας) κάπου στο 1938. ο γυναικείος οργασμός με τη μορφή squirting βέβαια είναι γνωστός από αρχαιοτάτων χρόνων. τώρα δηλαδή ποιος είναι ο ανώμαλος; εγώ; ε, όχι σας ερωτώ. εδώ ρε οι τζαζεμένοι το κάναn αναψυκτικό με γεύση λεμόνι (σαφέστατη αναφορά  στα watersports)μιας και τότε δεν είχει ξεκαθαριστεί τι ήταν το squirting(περήφανα αμόλησα και το δικό μου σχόλιο στο τέλος) . δε λέω περισσότερα γιατί θα παρεξηγηθώ και δεν θέλω να μουντάρω απουσία του αντμιν. αλλά what the fuck?

poll κοινωνικής αναισθησίας που όλοι θα θέλαμε να δουμε(ίσως)

http://www.luckypolls.com/index.php?act=08&id=9783

ακολουθήστε το παραπάνω λινκ και απαντήστε. εγώ δεν είμαι μάστορας στην html και δεν μπορώ να τα ποστάρω αυτά τα πράματα εκ δεξιών της ιστοσελίδας του μπλονκ. όμως θα παραθέσω μια τελευταία έρευνα που θέλω να κάνω με μερικές ερωτήσεις με multiple choice απαντήσεις. προσοχή η βαθμολογία είναι αρνητική.αμα δεν ξέρετε την απάντηση μην τσεκάρετε τίποτα.

1)ποια είναι η αγαπημένη σας ποιότητα μουνότριχας;

• ίσια
• κατσαρή
• κόκκινη
• προτιμώ τα φαλακρά τοπία

2)ποιοι είναι οι αγαπημένοι σας μετανάστες;

• οι κινέζοι
• τα πάκια
• αφρικανές πόρνες
• οι έλληνες

3)ποια θεωρείτε την χειρότερη διαστροφή στο σεξ;

• την αποχή
• την αποχή λόγω πονοκέφαλου
• την απόχη
• όλες τις γαμόστατες που γίνονται με βίντσι

4)γιατί η πανάθα δεν παίρνει το πρωτάθλημα

• ου ρε ξοφτλισμένε
• αντε ρε γαμήσου
• ολυμπι-ολυμπι-ολυμπιακέεεεεεεεεεεε
• που να στα λέω

5)ο πιτόγυρος κάνει καλό γιατί…

• τόσος κόσμος τρώει, κάτι ξέρει
• εμπιστεύομαι τα ελληνικά ταχυφαγεία που προσφέρουν το συγκεκριμένο έδεσμα ως προς την ποιότητα
• μετά τον ευαγγελάτο όλοι προσφέρουν μόνο το καλύτεροκαι το πιο υγιεινό
• είναι φουλ στα θρεπτικά πράματα όπως ντομάτα πατάτες, αγγούρι, γιαούρτι

6)θα ήθελα να υπάρχει…

• παγωτό με γεύση πεϊνερλί
• καραφλογεννήτρια
• μηχανή του χρόνου
• ταλέντο σε ένεση

7)το καλύτερο τραγούδι του κόσμου είναι

• το money (κουκουτάρας version)
• αυτό
• ή μάλλον αυτό
• ή μήπως ετούτο;

8)το καλύτερο αυτοκίνητο του κόσμου είναι

• το lada niva full reverb
• το εko kadett killer
• το fiatάκι της μάνας
• του μπαμπά

9)το καλύτερο σαβούρωμα είναι

• η παταούγκα
• ο πιτόγυρος
• το σύγκλινο τηγανισμένο με μακαρόνια και μαγιονέζα μέσα σε πίτσα
• όλα τα παραπάνω αλεσμένα σε λουκάνικο

10)η ιδανική γυναίκα(για άρρενες αναγνώστες)

• δεν υπάρχει
• έχει μεγάλο στόμα και επίπεδο κεφάλι(old school)
• γαμιέται σαν την Jena Jameson(καμία σχέση με το γνωστό ουίσκι), μαγειρεύει σαν τη μαμά, και βρίσκει γοητευτικό το fact ότι κλάνεις που και που
• είναι ο εκο τάηγκερ

11)ο ιδανικός άντρας(για γυναίκες αναγνώστριες)

• είναι ο αντμιν(γλειψε και άλλο με γλώσσα μπαντανόβουρτσα)
• είναι ο sport billy
• είναι ο τύπος που έπαιξε τον american ninja γιατί και γαμάει και δέρνει
• γαμάει σαν το ρόκο σιφρέντι,μαγειρεύει, πλένει σκουπίζει καθαρίζει, μοιάζει του μπραντ πιτ, είναι ρομαντικός, τον νοιάζει ο γυναικείος οργασμός, κρεμάει τις κουρτίνες σωστά, ξέρει τα πα΄ντα από μουσική και βρίσκει την μαγειρική σου καλύτερη από της μάνας του, όταν έχεις πονοκέφαλο σου φέρνει απιρίνη και τραβάει μαλακία

θα μπορουσα να συνεχίσω για πάντα αλλά αφήνω λευκή κόλλα μια και δεν έχω άλλο χρόνο. συνεχίστε μόνοι σας….

Time to Kill….

ετσι ωραι ατα περναμε εμεις εδω στην επαρχία και θα τα περάσουμε πολυ καλύτερα στην δεύτερη επιδρομή μας στα λονδίνα, αφουγκραζόμενοι τους ήρωες του πανκ που έρχονται να δώσουν ένα βροντερό χτύπημα εναντίον της συνομωσίας. εφόσον όμως και ο κύριος της φωτογραφίας δεν είναι κα΄ποιος συγκεκριμένος και καθώς όλοι οι έλληνες ασχολούνται με το πότε θα ανανήψει ο ζαχόπουλος και τι εκανε ο τριανταφυλλόπουλος, εγώ πολύ σωστά έδρασα νομίζω και ξανέβαλα το φιλμνετ να ησυχάσει το κεφάλι μου. ταινίες και μουσικές και χοροί τρελοί με το πιτσιρίκι και μουσικέ ςκαι ταινίες και αγάπες με το αμόρε να ξεχνάμε την κούραση και την αηδία. και όλα καλα ρε μπήχτουλα θα μου πείτε, το φιανόμενο του θερμοκηπίου όμως;ε ας μην καθόσουνα έξω σε σόμπες που τελικά αυτές συμβάλλουν πιο πολύ στο γκλόμπαλ γουόρμινγκ ή στο γρκικ κλάηματ τσ-έηντζ.δεν μπορώ άλλο.η φρίκη με ξαναχτύπησε .και δεν αντέχω άλλο .τι σκατα μας ταίζουν ρε σεις;πάρτε και τραγουδάκι για να γουλάρετε….

όχι δεν τελείωσα εδώ.μιας και έχω χρόνο θα αναφερθώ σε κάτι συγκεκριμένο.την ποιότητα της ελληνικής μητέρας.και όπως καταλαβαίνετε δεν εννοώ την πνευματική ποιότητα που ποσώς μας ενδιαφέρει και όλόψυχα έυχομαι να έχει ανέβει, αλλά την εμφανισιακή ποιότητα αν υπάρχει τέτοια έκφραση. προσέξατε τώρα τελευταία τι σξουλιάρες μανάδες κυκλοφορούν;ξέρω πως κινδυνεύω άμεσα μιας και το δικό μου αμόρε σε αυτή την κατηγορία είναι αλλά άμα πει κανείς κάτι 8α του γαμήσω.ρε την περασμένη κυριακήπάιξαμε παιδική ταινία στο σινεμά και μου ήρθε ο ουρανός σφοντύλι.ξώβυζα με μίνι, καλοχτενισμένες, ακλοβαμένες, κωλοπετσωμένες και χειραφετημένες με χαμόγελα και υπονοούμενα 11 η ώρα το πρωί. ξόφλα σιθρού και μπότες, καλίγραμμα κορμιά και τσουπωτοί κώλοι , πέρκυ βυζάκια και κύριε ελέησον. ίσως θα έπρεπε να κυκλοφορώ περισσότερο, αλλά αυτό το πράμα βάρεσε κόκκινο.χειλάρες, ματάρες και ωραία πρόσωπα , ολ γκάδερντ σε μια φουρνιά.νταξ δε λέω δε λέιψαν και οι μπαλότσες αλλά αυτό το πράμα πια…

κυριακάτικος τρόμος (ένα διήγημα σε συνέχειες, ακολουθεί και εμπιθρι)

Κυριακάτικος Τρόμος

διήγημα, νουβέλα, λίβελος, πορνογραφία, κατατάξτε το όπου εσείς θέλετε άμα έχετε χρόνο για σκότωμα διαβάστε το , άμα έχετε λεφτά για πέταμα τυπώστε το, άμα έχετε πολλά λεφτά τυπώστε το σαν βιβλίο , έχω πολλά τετοια και καλύτερα ακόμα και λοιπά.καλή όρεξη.

Κυριακή Πρωί . Πολύ πρωί. Τόσο πρωί που τα πρεζόνια κυκλοφορούν μαζί με τα γκαρσόνια και τους μπραμανάδες που σχολάνε από το σαββατιανό νυχτοκάματο και οι γέροι, οι πολύ γέροι, είναι ΄δη στο δρόμο για να προλάβουν την πρώτη λειτουργία στην εκκλησία , το πρωτο κάθισμα αν είναι δυνατόν, να προλάβουν την πρώτη θέση στην πρώτη σειρά στον ανεξάντλητο διαγωνισμό σταυροκοπήματος, μετανοιών και ποιοτικών ψαλμωδιών προς τέρψην ψαλτών και εξασφάληση μιας πρωτοκλασάτης θέσης στον παράδεισο.

Και γω ο μέρμηγκας, περιμένω. Και όσο περιμένω παρατηρώ. Παρατηρώ τον μεθυσμένο που αλλάζει λωρίδα και παρααλίγο να προκαλέσει δυστύχημα, που κάθεται ζητάει και τα ρέστα και ανταυτού εισπράττει κυριακάτικες πρωινές φρέσκιες φάπες, πιο φρέσκιες και απο τις εεφημερίδες που με βουλιμία όλοι αγοράζουν για να πετάξουν στην συνέχεια κρατώντας μόνο το ντιβιντι που σπάνια θα κάτσουν να δουν. Ποιος σκατά άλλωστε ενδιαφέρεται για τη ζωή του αυστραλέζιικου ιππόκαμπου ακόμα και αν το ντοκιμαντερ είναι από το μπιμπισί;

Παρατηρώ επίσης στην οροφή του μαγαζιού μια μύγα, αλογογομαρόμυγα που έχει κολλήσει εκεί και δεν κουνάει ρούπι ακόμα και της εκτόξευσα τα πιο θανατερά μου βλέμματα. Προφανώς με το ίδιο ενδιαφέρον με παρατηρεί και αυτή και περιμένει να κάνω την κίνηση μου, ακόμα και αν αυτό αποβεί μοιραίο για εκείνη. Μύγα με αρχίδια χωρίς πλάκα. Βέβαια μπορεί να είναι και από αυτές που τσιμπα΄νε και σου τουμπανιάζουν το δέρμα και άμα είσαι αλλέργικός τον ήπιες εκτ΄΄ος και κουβαλάς ζιρτεκ και μια αντισταμινική ενεσούλα τζαστ ιν κέης.

Όσο κάθομαι έξω από το μαγαζί , βλέπω κόσμο θλιμμένο παροτι είναι κυριακή και ο καιρός θα είναι καλός , κόσμο που σκέφτεται τα δάνεια τις πεθερές, την τηλεόραση και την αιχμαλωτισμένη σε μπουντρούμια φαντασία του που την φυλάνε με νύχια και με δόντια οι καναλάρχες και τα λοιπά μπαρμπούνια των μήντια. Η κυριακή ε΄ναι για τον κόσμο ρε σεις, πως μας έχετε καταντήσει έτσι, καλά να πάθουμε αφού σταματήσαμε να διααβάζουμε, να ακούμε και αισθανόμαστε και το μόνο που μας ενδιαφέρει είναι να πάρουμε το τάδε αυτοκίνητο με τόσα ευρώ το μήνα εξασφαλίζοντας έτσι πως τα γεύματα μας για τους επόμενους 72 μήνες άτοκων δόοσεων θα είναι ρύζι και πατάτα άντε και κανα όσπριο αλλιώς βουρ στην τράπεζα για επιπλέον καταναλωτκό μπας και φάμε λίγο γουρούνι η κανα φρέσκο γαυροσάρδελο.

Ένα μικρό βιβλίο αργότερα που με περίσσια χαρά μου χαρίσαν, αλήθεια, τι καλύτερο, το έντερο με καλεί. και εκεί στο σκοτεινό υπόγειο, παλέυοντας με την δικιά μου αποφορά προερχόμενη από φυτικές ίνες για καλύτερη ρύθμιση του εντέρου και χέσιμο δίχως αύριο, εκεί , ακριβώς εκεί(όχι στη β’ εθνική που αισίως ξανάρχισε το πρωτάθλημα), εκέι που και ο βασιλιάς παέι μόνος, κάπου στις 8 το πρωί , κάπου ακούω βήματα να πλησιάζουν.αβοήθητος και με τα παντελόνια κατεβασμένα, δεν μπορώ να αντιδράσω παρά να αποδεχτώ την μοίρα μου. Τα βήματα πλησιάζουν όλο και πιο απειλητικά και ακούγεται και ένα φθονερό γελάκι παιδικό ανατριχιαστικό, τι κολασμένο βδέλυγμα έρχεται κατά τη μεριά μου; ακούω το ίδιο καθαρά τα βήματα που δεν απέχουν πια πολύ από την πόρτα του βεσέ, και τους χύπους της κακόμοιρης κολοτερυπίδας μου που δίνει ρεσιτάλ δίνοντας στην έκφραση χεστηκα από το φόβο μου την αξία της και την κυριολεξία της μαζί με λίγο φυτική ίνα ακόμα και πολλά αέρια. τίποτα κομψό, η αποφορά είναι σε μάξιμο σημείο, και νοιώθω ήδη το αίμα να εγκαταλέιπει το κεφάλι μου και οδεύω για λιποθυμία. τι πόνος, τι φόβος, τι τρόμος τι βρώμα, τι κατάσταση είναι αυτή ρε γαμώτο;και τι δεν θα έδινα να ακούω ένα σινγκλάκι σπίτι μου.

Και ξαφνικά, το δαιμονισμένο γελάκι κόβεται μαχαίρι.τώρα πια, έξω από την πόρτα του βεσέ βλέπω μια σκιά να κοντοστέκεται και να βαριανασαίνει. Μαζέυω όλο μου το κουράγιο και τα παντελόνια μου και φωνάζω “ΠΟΙΟΣ;” “ΠΟΙΟΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΒΓΩ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!”βρυχηθμός, ένα κοπάνημα στην πόρτα που μου έκοψε τα ύπατα και με έκανε να σκεφτώ πόσο τυχερός ειμαι που μόλις είχα χέσει τα λυσακά μου και με μιας με έκανε να βγώ έξω από την τουαλέτα ανοίγοντας την πόρτα σε μια προσπάθεια γι α λίγο καθαρότερο αέρα και ότι θέλει ας γίνει. και τότε κρύος ιδρώτας έλουσε το κορμί μου, ηλεκτρικό ρεύμα πέρασε την ραχοκοκαλιάμου, μούδιασαν τα πόδια μου, θόλωσαν τα μάτια μου, καθώς στον αντικρινό καθρέφτη ήταν γραμμένο μονοκοντιλιά πάνω σε χνώτο που έσβηνε :”ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ”…

Συνέχεια στο επόμενο ποστ.αν δεν βρίκατε το εμπιθρι πάρτε το ξανά από κάτω..

the beatin’ path-original nothing people

Αρτέμης.(πολύ νόημα….)

κλασικές αποφάσεις νέου χρόνου(φείδου)+εμπιθρι

      

όπωε συνηθίζεται στην ελλάδα όλοι, νέοι γέροι και παιδία αλλά ακόμα και γυναίκες αδερφές γαλιάντρες αστυνόμοι πυροσβέστες οικοδόμοι,οικιακές βοηθοί, περιπτεράδες, σαλεπιτζίδες, ζητάδες, τυροπιτάδες,σουβλατζαίοι και λοιπά μπαρμπούνια , όλοι παίρνουν κάποιες αποφάσεις με την νέα χρονιά για λόγους που δεν θα αναλύσουμε εδώ γιατί απλούστατα δεν μας ενδιαφέρει.Βέβαια γιατί κα΄τιο τέτοιο δεν γίνεται τις υπόλοιπες 364 μέρες του έτους ή 365 αν κάτσει δίσεκτο, δεν ξέρω. οι δικές μου κλασικές αποφάσεις για εφέτο είναι οι εξής:

1. να ασχοληθώ σοβαρά με την μαζική παραγωγή καραφλογεννήτριας για το καλό της ανθρωπότητας.(βλέπε προηγούμενο ποστ)
2. να μην πουλήσω την πατέντα σε κρατικό φορέα και την χρησιμοποιήσει για όπλο(οι ακτίνες Batsa που εκπέμπει η καραφλογεννήτρια μπορεί να αποβούν μοιραίες αν χρησιμοποιηθούν για λάθος σκοπό σε συνδυασμό με θερμικό πλειοδοτικό πυρήνα ό,τι κι αν είναι αυτό).
3. να δω πολλ’ες ταινίες β’ διαλογής για να ευχαριστιέμαι περισσότερο τις ταινίες που είναι και καλά α διαλογής
4. να συνθέσω τον γκαράζ υπερύμνο με τίτλο “Σούλα η ανεπρόκοπη”
5.  να βρω σε dvd την ταινία ΑΤΟΡ ο ΜΑΙΝΟΜΕΝΟΣ ΑΗΤΟΣ
6. να κόψω το κάπνισμα(αυτό είναι εύκολο, το έχω κάνει 50 φορές)
7. να χάσω καμιά δεκαριά κιλά(αφού πάρω πρώτα 13)
8. να κεράσω μπουρδελάκι την παρέα
9. να επαναφέρω την αίγλη της 8bitης παιχνιδικονσόλας.τι δηλαδή , αυτοί που ξαναβγάλαν το αταρι είναι πιο μάγκες?
10. να πάρω μια νάνα μπρος πίσω(copyright ραφαέλα)
11. να προσπαθήσω να ανοίξω λίγο τους μουσικούς μου ορίζοντες ακούγοντας και άλλα πράγματα εκτός από γκαράζ(όπως σάηκ πα΄νκ, σέρφ,ψυχεδέλεια αλα afterglow,και καλές αναβιοτικές μπάντες)
12. να κατεβάσουμε κόμμα με το μπλονκ τώρα που γίναμε και εθνικά γνωστοί.
13. να βρω σπόνσορα.
14. να κάνω κα΄τι για να σταματήσουν να βρωμάνε τα πόδια μου(όπως μπάνιο)
15. να κάνει κα΄τι ο ρέημαν για να σταματήσουν οι κλανιές του να βρωμάνε σαν ψόφιο κουνάβι
16. να πατάξουμε τον eko tiger έτσι για γούστο
17. να σταματήσω να ασελγώ εις βάρος της δημοκρατίας
18. να πατάξω την λογοκρισία στο μπλονκ
19. να χώσω πιο καλτ υλικο στο λουκάνικο
20. 12000.νούμερο πιτόγυρων στοχος για το 2008(11589 and counting)
21. 5.νούμερο βινυλίων να αγοράζω το μήνα και να μου αρέσουν
22. να μην γίνομαι νούμερο
23. να ποστάρω γαμάτα τραγουδάκια

περιμένω και τις δικές σας αποφάσεις για το 2008.

η καραφλογεννήτρια και το (αριστερό;)δικαίωμα στο ξεβάφτισμα

γιορτινές μέρες που έιναι δεν θα κάτσουμε να ασχοληθούμε με πράματα όπως κάλαντα, ζαχαροκάμπιες(που τελικά μάλλον είναι οι κάμπιες που αντί για μετάξι παράγουν ζάχαρη σύμφωνα πάντα με έγκυρες πηγές του μπλονκ από τους παραγωγούς μεταξιού στο σουφλί) τον αη βασίλη που δεν έρχεται από την καισαρεία αλλά μάλλον από το κεηπτάουν ή όπου αλλού υπάρχουν δουλοι σκλάβοι ή γιουσουφάκια που μπορούν να κάνουν δώρα για 1 δισεκατομμύριο μούλικα(πιστέυω στον αη βασίλη ακόμα πολύ απλά γιατί όχι μόνο τον έχω δει, αλλά τα έχουμε πει όλα περί εξωγηίνων πίνοντας μια φακόλα κόλα).δεν θα μιλήσουμε επίσης για μελομακάρονα, κουραμπίεδες, μπακλαβάδες, τραχανάδες, παστιτσάδες και άλλα παραδοσιακά εδέσματα όπως ο ντοτουρμάς. δεν θα σχολιάσω το καταναλωτικό όργιο των ημερών που κατασπαταλείται το δώρο που με τόσο κόπο δίνουν τα αφεντικά πάσης φύσεως και δεν μένει ούτε σεντ ζωγραφιστό γιατί πρέπει να πάρεις ΤΩΡΑ όλα ονειρευόσουνα την υπόλοιπη χρονιά .ΟΧΙ. αυτά δεν με ενδιαφέρουν απλά γιατί δεν πολυκαταλαβαίνω τις γιορτές στο πετσί μου πέραν του γεγονότος ότι δικαιολογούνται οι κρεπάλες.

Σήμερα συναγωνιστές, συναγωνίστριες, πρωταγωνίστριες και ανταγωνιστές θα μιλήσουμε για μια καίρια ανάγκη του νεοέλληνα(αρχικά καιμετά θα μαλακιστούμε ασυστόλως με διάφορα σχόλια και κανα mp3 ως συνήθως).όπως λοιπόν όλους μας βαφτίζουν σε ηλικία που δεν καταλαβάινουμε να πούμε όχι ρε σεις δεν γουστάρω να σταυροκοπίεμαι όλη την ώρα, όχι ρε σεις δεν γουστάρω την εκκλησία έτσι όπως την έχουνε κάνει, όχι ρε σεις, το ολύμπιο δωδεκάθεο μου κάθεται καλύτερα ή οποιαδήποτε άλλη θρησκεία φορ δατ μάτερ, να έχουμε λοιπόν και το δικαίωμα να ξεβαφτιζόμαστε.και το όφελος κύριοι είναι πολλαπλό.Πρώτον δεν χάνεις τα ΄δωρα , καθώς θα επιβάλλεται να υπάρχει ξενονός ή πνευματικός ξεπατέρας που θα σου κάνει δώρα όπως κόκκινα παπούτσια, τζια αη τζο και ομάδες σουμπούτεο(άμα είναι ξενέρας σου φέρνει βιβλία για εξερευνητές που ανακαλύψαν τα νησιά ΄σαντουιτς και ρούχα εκτός μόδας εδώ και 4 χρόνια).επίσης ο κανονικός νονός από μεράκι και προσπαθώντας να σε μεταπείσει θα σου κανει ακόμα καλύτερα δώρα:”τι σου πήρε ο ξενονός σου παιδί μου;αη ποντ αυτός, πλέηστέσιον 4 έγω με ενσωματωμένη φραπεδιέρα και 2 ρωσίδες αρκεί να το σκεφτείς να γυρίσεις μην μαραζώνει και η μανα σου και ο παπαχαράλαμπος”.επίσης η μέρα του ξεβαφτίσματος μπορεί να είναι δεύτερη γιορτή . ονομαστική εορτή μπορεί να δικαιούσαι και σε άλλες θρησκείες αμα λάχει . μην κολώνεις. βέβαια όλοι εσείς που έχετε τη μύγα θα πείτε και γιατί ρε γκαρντάση το δικαίωμα αυτό το λες αριστερο; ε γιατί όπως και να το κάνουμε κα΄τι τέτοια μόνο αριστεροί σοσιαλοκουμουνιστές του καναπέ τα σκέφτονται ξύνοντας τα αρχίδια τους σε κλαδικές έδρες πανεπιστημιου σορβώνης, μεθώνης κορώνης κορωπίου και λοιπών συναγρίδων.λες και το δικαίωμα της ανεξιθρησκείας δεν τους κάνει. αλλά τόσο βαριοκόληδες είμαστε όλοι μας που κανένας δεν αλλαξοπιστεί (εκτός και σου κα΄τσει μουνάρα εβραία οπότε βουρ για μπαρμίτσβα ή όπως αλλιώς το λένε αυτό το πράμα)ή μουνάρα μωαμεθανή, βουδίστρια, σουαχίλι κλπ. ε τότε έχεις πολύ καλή δικαιολογία. εγώ το σκέφτομαι απλά γιατί οι άραβες(που όπως όλιοι ξέρουμε θα ήταν καλή φάση να είμασταν άραβες παρέα με α΄λλους άραβες και να γουστάρουμε) έχουν δικαίωμα στην πολυγαμία(νομίζω).βέβαια πλερώνουν πρόικα και άλλοι θα πούν εδω δεν κάνουμε ζάφτι μια γκόμενα, τι τις θες τις έξτρα ρε κανάγια;ε, πως να το κάνουμε η ποικιλία σε όλους μας αρέσει είτε είναι τσιπουρομεζέδες είτε πουτσομεζεκλίκια.

και καλά λοιπόν αποφασίζερις να εγκαταλέιψεις την ορθόδοξη θρησκεία (κακώς-είπαμε αιρετρικός δεν είμαι και άλλωστε είναι η μόνη θρησκεία που μας επιτρέπει να είμαστε ακόλουθοι της όποτε μας καπνίσει).αλλά πριν ασπαστείς τον βούδα, κούδα, χοτσιμινχ και δε συμμαζεύεται, δεν θα έπρεπε πρώτα να ξεβαφτιστείς΄;μήπως είναι ανεπίτρεπτο να είσαι ακόλουθος 2 θρησκειών; βέβαια από θέμα ιδεολογίας τα έχουμε ακούσει όλα, όπως αναρχομαοφασίστας , καρεκλοσοσιαλεθνικιστομπαρμπέρης αλλά δεν πειράζει. δικαίωμα στο ξεβα΄φτισμα θα έπρεπε να έχουν όλοι. ΤΩΡΑ.

ίσως βέβαια αναρωτιέστε τι σκατά είναι η καραφλογεννήτρια που αναφέρω στον τίτλο. είναι λοιπόν ένα γκατζετάκι που ονειρεύτηκα (σοβαρά)και θα έπρεπε να το έχει ο κάθε άνδρας, μικρό φορητό, σαν κινητό ε΄να πράμα που εντελώς ανώδυνα θα εξαφάνιζε τρίχες από μουνιά και κώλους. Ζαπ! πατάς ένα κουμπί και γαμας βελούδο . ούτε σπυριά ούτε ερεθισμοί ούτε τίποτα.καλό ε;

μετά από όλα αυτά αν διαβάσατε όλες τις παραπάνω μαλακίες, απολαύστε τουλάχιστον ένα εμπιθρι από λουιζιάνα που γαμεί(ή μήπως το έχω ξανανεβάσει ρε σεις;)

κωλοδίαιτα…(εμπιθριδεν φορτωσα, δεν προλαβα)

Διφορούμενο το σημερινό ποστ. Δηλαδή: Πως να αδυνατίσετε χάρις στα οπίσθια, αλλά και πως να αδυνατίσετε τα οπίσθιά σας ώστε να μην έχουν μπιμπίκια και να είναι σέξυ στην παραλία, ακόμα και τα αντρικά, άσχετα με τις ποσότητες σουφρότριχας.

Το λοιπόν….αυτές τις μέρες μήνες, τρέχω στην αγορά της μικρής πικρής επαρχιακής μου πόλης μοιράζοντας διαφημηστικό υλικό και περπατώ πολύ, καθώς το περήφανο άτι μου ήταν μέχρι πρότινος για επισκευή… Αυτό που παρατήρησα με την παρτη μου, είναι πως από το πολύ τρέξιμο έπεσε η μπυροκοιλιά(λίγο μην φανταστείτε και τίποτα θεαματικό και το παντελόνι ψιλοφάρδυνε. Σκέφτηκα λοιπόν σε τι οφείλεται αυτό και πως το έκανα με διασκεδαστικό τρόπο χωρίς να στερηθώ το αγαπητό τζανκ φουντ τίγκα στις κακές στερόλες και μάλιστα τρώγοντας μόνο βράδυ. Weight watchers τρέμετε, gilli diet ήρθε το τέλος σου, τώρα πια αδυνάτισμα με ιερό σκοπό, διασκέδαση, κάργα διαστροφή και με γερά ούλα που σημαίνει και γερά δόντια.

Ο τρόπος αγαπητοί μπούληδες είναι απλός και εύκολος.βγαίνετε πρωί από το σπίτι σας και πάτε στον πιο εμπορικό δρόμο της πόλης σας. Αν μένετε Αθήνα και δεν είστε κέντρο και αποφασίσετε να πάρετε το κόλπο μαρούσι – ερμού με τα πόδια θα δείτε θεαματικά αποτελέσματα σε χρόνο μηδέν αλλά μπορεί και να ανεβάσετε τις Ν.Φ.Δ. σε επικίνδυνα όρια. Πάτε λοιπόν στον πεζόδρομο ερμού, και διαλέγετε έναν κώλο σαν και αυτό της φωτο και τον ακολουθείτε. Το θαύμα είναι πως αυτοί οι κώλοι πάνε πάντα με τσίτα τα γκάζια όσο πρωί κι αν είναι. Τον ακολουθείτε όσο μπορείτε. Άλλωστε τι καλύτερο από ένα ολοστρόγγυλο ροδακινόκωλο πρωινιάτικα; Στην αρχή είναι μοιραίο να σας ξεφύγει αλλά μην πτοείστε, πάρτε ένα άλλο φαλάγγι. Αλλάξτε κατευθύνσεις απότομα σαν τα πουλιά αν βρείτε κάτι καλύτερο από αυτόν που ακολουθείτε, θα ανεβάσετε έτσι και τα ριφλέξ σας και θα κατεβάσετε το δείκτη κιλών σας και λίπους. Αποφύγετε αυτούς που ανεβαίνουν σε ποδήλατα ή μηχανάκια, υπάρχει κίνδυνος να πάθετε έμφραγμα. Πιστέψτε με, η ποσότης και η ποιότης ποικίλει, αυτό άλλωστε έιναι γνωστό τοις πάσι, αν όμως είστε σε χάλια φυσική κατάσταση λόγω ξενυχτιών, τζανκ φουντ, τσιγάρων φουγάρων ποτών κλπ, καλό είναι να αρχίσετε με μέτριους κώλους και όσο ανεβαίνει το ηθικό και η φυσική σας κατάσταση να πηγαίνετε για όλο και καλύτερα μαγουλάκια, μέχρι να φτάσετε σε αυτά που αψηφούν τη βαρύτητα, σε αυτό το επίπεδο κάνετε τζόκινγκ χωρίς να το καταλάβετε. Αν βέβαια συνεχίζετε να περιοδρομιάζετε το βράδυ μπορεί να έχετε καούρες, αλλά το πρωινό κωλοκυνήγι σας δίνει ένα σκοπό για να πέφτετε το βράδυ με κάτι ελαφρύ στο στομάχι, π.χ. μια παταούγκα (πεινίρλί με πατάτες και ουγγαρέζα) και όχι δύο. Σε ακραίες περιπτώσεις διαστροφής, όπως ακολουθείτε τον κώλο μπορείτε να προσποιηθείτε ότι σας πέφτει κάτι με σκοπό να μυρίσετε και κανα κωλί κάνοντας και βαθύ κάθισμα, γυμνάζοντας έτσι ακόμα περισσότερους μυς αλλά σας εφιστώ την προσοχή: αν δεν είστε ήδη μάστερ σε κάτι τέτοιο, μην το επιχειρείτε, κινδυνεύετε με λυντσάρισμα λιθοβολισμό και πισσοπουπουλάρισμα(αν και μερικοί μπορεί να το βρούν ευχάριστο). Και προσέξτε. Δεν σας λέω να το κάνετε αυτό το πράμα για 5 χρόνια με σκοπό να χάσετε 432 γραμμάρια, σε μια βδομαδούλα το πολύ ο σκεμπές μειώνεται.

άλλα οφέλη αυτής της επαναστατικής μεθόδου είναι ότι δεν θα χρειαστείτε ποτέ ξανά να πάτε στο βίντεο κλαμπ και να κλείσετε το ματάκι για τσόντα, γιατί θα έχετε συσσωρευμένο υλικό για απανωτούς αυνανισμούς για αρκετό καιρό, αν κάνετε τις ασκήσεις σας καθημερινά και σωστά. Και επίσης διασκεδάστε το με παραλλαγές: δευτέρα ας πούμε ακολουθείστε μόνο ότι φοράει στενό τζιν. Τρίτη 40αρες σφιχτές αλλά ζουμερές. Τετάρτη μίνι με μπότες. Πέμπτη ταγεράκια (ίσως χρειαστεί να πάτε σε περιοχή με τράπεζες αλλά μπρος στα κάλλη τι είναι ό πόνος, μπορείτε να το κάνετε και προς το τέλος του μήνα που όλοι σκάνε μύτη στις τράπεζες για τον α ή β λόγο) παρασκευή κώλος με καλή φάτσα. Σάββατο κάντε ένα δώρο στον εαυτό σας. Διαλέχτε τι σας αρέσει πραγματικά και βουρ στον πατσά για να πέσουν οι πατσές. Κυριακή οι περιοσσότερες δίατες συνιστούν ξεκούραση δίνουν ρεπό και σας αφήνουν να λασκάρετε λίγο. Όχι όμως η δικιά μας. Μπορείτε να αθλείστε για ώρες στην παραλία, δεν θα σας πέσει και πλάκωμα… Εννοείται πως το καλοκαίρι ενδείκνυται για να αρχίσετε, αλλά και τώρα καλά είναι, δε γαμεις….

Καλή επιτυχία

Υ.Γ.επόμενο ποστ:πως μια μασχάλη με οδήγησε σε 36 συνεχόμενους οργασμούς και απώλεια 2 kg.

Φάτε μάτια, ψάρια, ποντίκια, σκουλήκια και μύγες international

Σιχαίνεστε το ροκφόρ; την πηχτή; το μπουμπάρι; το σούσι; πηγαίντε εδώ. Οι υπολοιποι συνεχίστε… Σήμερα λοιπόν σας προτείνουμε ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον άρθρο, του διαδικτυακού μαγκαζίνο κράκεντοτκομ με θέμα ενδιαφέρουσες συνταγές από όλο τον κόσμο. Ενδεικτικά αναφέρουμε, αυγά μυρμηγκιών από το Μεξικό, τυρί με προνύμφες μύγας από τη Σαρδηνία, “ώριμα” αυγά από τις Φιλιπίνες, μοσχαροκεφαλή από το Ιράκ και άλλα πολλά…

Σε αυτό το σημείο οφείλουμε να εκφράσουμε την αγανάκτηση μας καθώς τα ξένα κέντρα αποφάσεων αγνοούν για τους γνωστους λόγους τη μικρή μεσογειακή μας χώρα, γιατί ξέρουν οτί δεν τους παίρνει και ξέρουν πως εμείς τους γαμάμε όλους πάντα και είμαστε οι πιο γαμάτοι και φέραμε και τον πολιτισμό όταν τρώγαν βελανίδια και είμαστε και εξωγήινοι και πρώτοι φτιάξαμε διαστημόπλοια και αποικίσαμε τον Άρη και τον Απόλλωνα Καλαμαριάς και πρώτοι εμείς βάλαμε γύρο από κόκκορα στην κρέπα και τυρόπιτα στο πεϊνιρλί. Άντε

http://www.cracked.com/article_14979_6-most-terrifying-foods-in-world.html

Το πλαστικο του τοστ (και ροκ εμ πι 3)

Καθημερινα πραγματα μου μας σπαν τ’ αρχιδια #127: “Το πλαστικο του τοστ “

Συγκεκριμενα το κολλημα που εχουν μερικοι με το πλαστικο πιαστρακι που σφραγιζει το ψωμι του τοστ. Πας στο σουπερ μαρκετ, αγοραζεις το ψωμακι, πας σπιτι, ανοιγεις τη συσκευασια, ΠΕΤΑΣ το πλαστικο, κανεις τη δουλεια σου, και κλεινεις τη συσκευασια στριβοντας το σακουλι και τοποθετοντας το αναποδα για να μην ανοιξει. Ωραια κι απλα…. Αλλα οχι… Μερικοι πρεπει να κλεισουν το τοστ ΜΕ το πλαστικουλι.. αλλιως θα χαλασει το ψωμι. Γιατι ρε ανθρωπε? Πιο το νοημα? Τι κολλημα τραβας? Τι παιδικα ψυχοτραυματα κουβαλας και εισαι τοσο σπασικλας? Ξερετε τι αγωνας ειναι να βαλεις ξανα το πλασικο πιαστρακι αφου το εχεις ανοιξει τη πρωτη φορα? Τι ψυχοφθορα διαδικασια, ικανη να σου καταστρεψει τη μερα και ισως τη ζωη?

Δε φτανουν τα μυρια δυο προβληματα της καθημερινοτητας, εχουμε και να ανησυχουμε και για το ψωμι του τοστ. Σιχτιρ.

Σπαστε τις αλυσυδες σας. Πεταξτε το πλαστικο που σφραγιζει το τοστ. Τωρα.

Μ’αυτα και μ’αυτα Made In Mexico – Zodiac Zoo: http://www.box.net/shared/ohci9fij2v

1. chris66 Says:
   October 29, 2007 at 5:01 pm eKafraela,an to pisteyeis m’exoun parei xabari sth douleia giati eimai o MONOS pou to petaei kai to kseorun!
   H alitheia einai omws oti oi gomenes to kanoun me maestria to stravwma tou elasmatos kai to tyligma gyrw apo to tsoutsourismeno plastiko pou kanei to pragma na fainetai paneykolo.

   As prospathisoume oloi maS loipon na mathoume ayto pou toso pio armonikh tha kanei symviwsh mas me tous allous
   kai tha mas apallaksei apo th krafwdh ayth sinitheia.Oura!